Lo intenté

Lo intenté, en serio lo intenté. Intenté dejar todo el royo de la anorexia que me consumía, intenté con todas mis fuerzas, pero ya es hora de ser realista y aterrizar a la realidad, o realidades:

1. Soy gorda y siempre lo seré.
2. Nunca podré sentirme bien con la "yo" que veo en el espejo.
3. Estoy atrapada y no puedo escapar.

Cuando me metí a la anorexia, hace casi un año, el 24 de diciembre del 2009, pensé que podía jugar un rato... Dejar de comer, bajar de peso, llamar la atención, me ponían con un psicólogo y listo, problema solucionado. Tendría a todos comiendo de mi mano, harían todo lo que quisieran.. Pero lo cierto es, que lo único que deseaba era lastimar, destruir y humillar a los que habían hecho lo mismo conmigo, porque soy rencorosa, vengativa, y NUNCA olvido. Tal vez sea un defecto, o una cualidad.. No lo sé, tampoco me interesa, estoy bien así, y pasará mucho tiempo antes de que cambie de opinión.

Ahora me doy cuenta de que no hay nada que pueda controlar, ni siquiera mi cuerpo, mi peso.. Todo lo que puedo hacer con mi cuerpo... Puedo manipular, mentir, engañar, pero yo sé que sólo soy yo misma la que se está manipulando, mintiendo, incluso si peso 50 kg, o 60.. Da igual, siempre estaré gorda en mi cabeza enferma. Sé que estoy enferma, ¿Y qué? Es mi problema, y me las he arreglado bien hasta ahora, tú quédate con los tuyos.

Todos esperan que yo solucione sus problemas, soy la que siempre escucha, aconseja, consuela, abraza... Pero al final también soy la que nunca es escuchada, ni aconsejada, consolada, abrazada, nada... Y ahora, luego de pasar un año convenciéndome a mi misma de que soy una bitch sin sentimientos, me lo he creído, y ha acarreado serias consecuencias. Ya no puedo querer a nadie, no me queda más alternativa que mentir cada vez que alguien me dice "Te quiero", responder un "Yo también" hipócrita y falso, eso soy, eso seré, eso fui siempre.

También es cierto que soy una buena persona, que me gusta ayudar a los demás (aunque sin ser ayudada nunca de vuelta), pero cuando das la mano, te toman el brazo entero, te comen viva.

Y me harté de ser tomada por estúpida.

El hambre y las Manzanas

Son las 09:46, vengo pensando en lo que escribiría en ésta entrada desde que venía de regreso de Ballet, esperaba deciros que son las 09:49 y que el hambre me ha podido y he tenido que ir por una manzana. Mi estomago no se da cuenta de todo lo que he comido hoy y de lo gorda que estoy! Joder, entiende que no me conformo con 57 kg!!! Tengo que bajar y bajar y bajar, y seguir bajando hasta que solo queden huesos! Estoy jodidamente obsesionada con ser delgada, skinnyca!

Mi padre es un imbécil y yo tengo que aguantármelo ahora que he reprobado 3 materias en el cole! Joder JODER joder!!!! odio mi vida como a nada! Primero vivo casi sola en éste apartamento y esperan que yo tenga las mejores notas? Joder, odio mi vida y me odio a mí! Ahora no sé que voy a hacer... Se supone que voy a hablar con el novio de H, osea X, porque para H X es la mejor cosa que le ha pasado! Y me hace feliz que mi amiga sea feliz, la cosa es... Que no sé ya ni cual es la cosa! Me da igual, supongo que todo estará bien. Espero que pronto.

DON'T EAT, KEEP STRONG! ;D Remember, princess! Remember me.

Volví

Wow, después de tanto tiempo creo que vuelvo.. No estoy triste, ni decaída, finalmente volví a mis habituales 56 kg, definitivamente la vida no se cansa de joderme... En el colegio me fue mal! Reprobé 3 asignaturas y ahora? No sé, no sé... Todos están tan sorprendidos! Y pensar que mi peor temor siempre fue decepcionarlos a todos. "Todos los miedos se pueden enfrentar", ahora que mi peor miedo está sucediendo, no siento como que ya no le temo a nada :( Sino que sigo siendo la misma chiquilla asustadiza de siempre, que a todo le teme, que todo la atormenta, que es insegura y no tiene autoestima :( I need somebody to love me!!! Estoy gordísima, gordísima, gordísima!! Y no tengo amigos, y estoy sola! En momentos como éste me alegro mucho de terneros a todas vosotras, me encanta! Perdonadme de verdad por abandonaros, me pasaré por vuestros blogs a la noche, vale?

Os quiero :)

Chau <3

"Me and Mia"

TRES PASTILLAS

La primera es blanca, chata y tiene forma de circulo. No sabe a nada si me la trago con agua.

La segunda es de color materia fecal diarreica, lo digo así porque suena menos asqueroso, aunque no menos como esperaba. Y la última es una píldora, como la anterior, pero es blanca. Todas saben igual si te las pasas de un sorbazo. Da igual.. Que mal me siento.

Sí queréis saber algo sobre mí, preguntádmelo aquí!

http://www.formspring.me/Mocofi

;D

"CARTA A MI FAMILIA"

Desde pequeña siempre quise una familia normal, osea mamá, papá y algunos hermanos, todos juntos y felices. Sin embargo nunca lo tuve, y he reprimido los sentimientos de dolor arraigados de éste deseo jamás cumplido, incumplible y que nunca sucederá. De todas formas, siempre fue medio imposible. Con unos padres demasiado egoístas, ¿Cómo? Por eso siempre tuve que vivir con parientes, razón por la cual yo no puedo querer a nadie. Mentir se me da muy bien, estupendamente bien, en la mayoría de los casos, cuando tiene que ver con los sentimientos de la gente. Tal vez suene cruel, pero me da igual. Si nunca a nadie le han importado mis sentimientos, ¿Por qué habrían de importarme los sentimientos de otros?

Es eso a lo que me refiero.

Toda mi vida he buscado a alguien a quien le importe de verdad, que tal vez me acepte, alguien por quien no tenga que cambiar. Alguien que nunca encontraré.

Desafortunada Afortunada

Hola, prins!!

Pues bien, creo que por primera vez en éste blog la entrada tiene una relación con el título. Algo me pasó hoy, aunque no estoy segura si es algo bueno o malo. Desde luego que para una persona normal lo sería, pero Ana me dice que NO! Qué soy una tonta y ganar solo me hará engordar más!!

Lo que sucedió fue que gané, mi profesora del curso de inglés hizo un concurso: ella nos daba un papel donde escribíamos quienes quedarían en la final y quienes en el tercer lugar, yo acerté con los menos esperados: España y Holanda. Qué sorpresa, y todos que creían que yo no sabía nada de fútbol!!! XD una prueba más de que nadie me conoce! XD

Ahora tengo 12 chocolatinas, y no sé que hacer. ¿Las regalo o me atraco con ellas y las vomito? Sé que no es correcto, es tan difícil no ser egoísta, hay muchas personas allá afuera, con hambre, y yo tengo todas éstas chocolatinas y las voy a vomitar. No, no es lo correcto.

Quiero disfrutar mi premio, pero Ana dice que no es correcto y yo siento que estoy partida en dos. Maureen y Ana me están acosando y carcomiendo, y yo solo soy una Scarlett indecisa.

Necesito decidir ésto rápido, ayúdame por favor, lindas. :)

Las quiero!!

Chau

:)

RENOVACIÓN

Hola, lindas!

Bien... por donde comenzar... Son días de renovación éstos ¿saben? Pienso que he estado huyendo de lo que más amo, ¿o odio? En realidad no lo sé... Sólo sé que Ana me persigue, la veo en todos lados... En las modelos, en las chicas flacas por la calle, en la ropa que quisiera poder usar.... Yo sólo desearía tener mi antigua fuerza de voluntad. Quiero que vuelva, quiero a Ana de vuelta! Y ahora ella me tortura haciéndome ver en lo que me HE convertido. Todo su trabajo se perdió, porque soy un fracaso... UNA FRACASADA!!!! Y cada día me pierdo más y más, pero ahora voy a renovarme a mí misma. No más de la gorda que soy. Saldré, me compraré ropa talla 6 y adelgazaré. Ya nada de lo que gracias a Ana me entraba me queda bien. Gorditos y llantitas por aquí y por allá. ME ODIO! ME ODIO! ME ODIO! ME ODIO!

Entonces aquí, hoy, en éste día y a ésta hora empieza mi batalla de autodestrucción.

Tal vez no sea lo correcto, pero sé que lo necesito.

Si podéis ayudarme, cualquier tip o dieta mágica sería bienvenida :)

Ahora haré mis deberes, y luego me arreglaré para salir con mis amigas y NO COMER!

Está decidido :)

Os quiero, Princesas!

A todas :)

PD: renové las imágenes de arriba y abajo en mi blog, no me copiéis!

En mi vacaciones de verano yo...

NO HICE UN CULO! ¬¬ Sí, bueno, es la continuación del titulo.. Imbécil, eso soy! Pienso en lo que diré a las personas que me pregunten que hice en mis vacaciones, sé que me encantaría decir que viajé, pero esa es una mentira muy difícil de mantener. ains, la verdad no me encantaría, lo que más quisiera decir fue que leí libros, hice ejercisio, salí con mis amigas, compré ropa nueva, ahorré, compré unos cd's, me quedé a dormir en otras casas...

Me odio con ganas, ya solo queda una semana, y no he hecho nada de lo que quería.. Estoy tan triste! Dudo poder hacerlo tooodo en una sola semana!! Me siento mal, todo lo que hago es jugar Pet Society y estar aquí, aguantándome a Susana que me da comida como si yo fuera una cerda de corral. ESTA PERRA NO ENTIENDE QUE MI FUERZA DE VOLUNTAD ESTA CONTRA EL PISO, ME ODIO!! LLEGO A MIS LIMITES Y NO PARO!!!!!! YA NO SE QUE PUEDE HACERME REACCIONAR, ME ODIO, ME ODIO, ME ODIOOOOOOOOO PERRA DE SUSANA!!!!!!!!!! NO PARA DE DARME COMIDA Y MAS Y MAS COMIDAAAAAAAAAAA

mal, me siento mal.

Confiar ¿o no?

Yo prefiero mirar a otro lado antes que admitir que soy débil, aunque tal vez lo soy, no me gusta. No me gusta confiar en nadie, y aunque aveces eso me traiga problemas, prefiero quedarme callada y no atormentar a nadie más con mis problemas, y me odio, por ser como soy, por no aceptarme tal cual... Por ser tan como yo!!

A veces me cuesta jugar a ser princesa, pararme en las puntas de los pies es doloroso, todo me duele y nadie lo sabe. Ahora es cuando escribo incoherencias y me siento sola, tan sola... Y es que todo el mundo prefiere mirar hacía otro lado cuando la injusticia es evidente, cuando están ellos en problemas es que entienden que no debieron hacerlo... Y yo me sigo sintiendo sola, muy sola... Quisiera tener a alguien para compartir mis problemas, quisiera tenerte a ti... Sé que no eres para mí, eso es lo que me hace feliz.

Es más fácil dejarse caer cuando sabes que alguien te va a sostener antes de que te golpees contra el suelo, porque todo es más sencillo cuando tienes a alguien que te quiere, como yo te quiero.

Te diría que me importas más que nada, pero no quiero mentirte. You know, you move in your own way. I'm gonna let me lose, I'll lose my self forever, and I'll give my self to you.

Espero que todas estéis bien, y seáis menos absurdas que yo hoy. Creisi estoy, creisi permaneceré jajaja ;)

Las amo

:)

Últimamente, el amor...

Últimamente me he dado cuenta de que estoy ansiosa. No sé que me pasa, pero esto no debería ser así. Yo no quiero depender de nadie, quiero mi libertad sin que nada me ate.

Aunque aun así no dejo de pensar algunas veces en lo lindo que sería ser querida, que alguien se preocupe por mí, y salir a caminar tomados de la mano y esas cosas cursis, la verdad es que si las añoro un poco... Es decir, ¿Quién no desea ser querido por alguien más?

Lo malo es que no me proyecto con nadie, Él es divertido, es genial!! Pero me gusta que seamos amigos, además tiene novia y no creo que quiera dejarla, y bueno, está enamorado de otras chicas. Igual no creo que sea la persona ideal para mí, somos amigos geniales, pero novios fatales, jaja.

Y no sé, sería muy lindo no? Sé que tal vez estoy algo pequeña, espero que con el tiempo logre encontrar a mi persona ideal. La última vez que hablé don Él le conté mi secreto, no creo que le importe mucho, me dijo que confiara en él... Jajaja, como si yo fuera a hacer eso...

En fin, ahora me voy a hacer la tarea de sociales, y no sé que haré luego... Pensar y soñar... Lo bueno es que N está completamente superado, desde que me cambié de curso ya no me molesta, osea que mi plan funcionó. ^^

=D

Las quiero mucho a todas, lindas!!

Gracias por sus comentarios!!

Siempre los leo, y hoy me pase por algunos de sus blogs!!!

=P

Besitos!!

Byeeeeeeeee

El amor... Mola la foto ¿Eh? XD

Je dis que je vais bien et vous me croyez

Así que dime, contigo puedo ser lo que quiera ser, estar como quiera estar, porque no importa demasiado, eres demasiado ¿libre? ¿Despreocupado?, no sé, lo eres demasiado como que te importe, o al menos que hagas un mínimo esfuerzo por ello.

Igual está bien, Yo digo que estoy bien y tú me crees. Nunca sabrás como estoy, ni quien soy. Nadie lo hará porque soy demasiado complicada. Es un poquito triste, porque yo si quiero que alguien me conozca, es sólo que estoy asustada de quedarme sola... He estado sola toda mi vida, se han reído de mí, humillado, golpeado, insultado, empujado... He sido de todo, tantas veces que creo que ya nada puede lastimarme.

Dicen que todos hemos nacido por una razón, y esa razón es amar y ser amados. Si yo pudiera enamorarme sería súper feliz, porque nunca me sentiría como me siento algunos días. Cuando estuviese triste, pensaría en mi amor y me sentiría bien otra vez.

He intentado enamorarme, pero las cosas no han ido bien, claro, para mí, porque todo va bien para todos menos para mí, y eso me hace sentir triste, y no tengo nada en que pensar para sentirme mejor.

Por eso quiero tanto a mi nuevo hermanito, él es tan tierno, risueñito, que yo le haré reír siempre, porque quiero que sea feliz. Ahora que lo pienso, pensar en él, me hace muy feliz!

=)

Soy feliz!

Él: tu eres muy amigable

Yò; Por qué lo dices?

Él: no se le entras facil a las personas

Yò; Lo dices por cómo nos hicimos amigos?

Él: sii

A mí me gusta esto, me gusta hablar con él, él no me juzga, él cree que soy una buena persona. Tal vez lo hace porque no me conoce de verdad, nadie lo hace, nadie lo hará nunca. Él es especial, es diferente, aunque en muchos sentidos tan igual a los demás...

Él: ok tqm :)

Él me quiere, quiero decirle que también lo quiero pero no quiero arruinar todo con mis sentimientos, porque yo realmente lo quiero. Yo lo quiero, la cosa es que no sé cual es la cosa, o más bien si sé es solo que no quiero aceptarlo, aun...

Yò; :) Bye!!

Quizá es alguien casi como yo, quizá eso es lo que quiero creer. ¿Quién no tiene sueños? Yo tengo sueños, y él cree que son lindos. Que mi sueño es "lindo".

Él: tu sueño es el ballet??

Yò; Sí... :$

Él: tan linda :)

Él es genial!! Es divertido y risueño, y me gusta ser amigos. Amigos, es genial ser amigos!! Lo digo de verdad, no quiero nada sentimental, es aburrido. Pensamos igual, y es súper bueno!

Él es un buen chico, él es inteligente y es mi amigo. Es genial.

Dani confía en mí. :)

Soy feliz!! :)

H, e

Hola, lindas!

He estado reperdida, lo sé, y lo lamento. Pero creo que Ana fue un error de mi vida, un lindo error, y creo que lo seguiré cometiendo.

Tengo muchas cosas que decir y que contar, si no alcanza la entrada, si me trabo, las escribiré en mi cuaderno.

Me gusta E, sí, me gusta. Ya, lo admito, aunque lo único que hacemos es hablar de Ana, la chica que le encanta, que le mueve el piso, que le hace babear... E jamás me enviará un mensaje, soy muy chiquita para él, y no soy hermosa. Quiero hacer muchas cosas, quiero que me pasen muchas cosas, pero me da miedo decirlas y que alguien se burle de ellas. No le daré a nadie armas para destruirme, está hecho, yo estoy hecha mierda.

Y tengo mierda en la cabeza, y no sé que hacer para sacarla. Me pregunto que estará haciendo E... No se conecta los viernes ni los findes y festivos, pero quiero hablar. Es divertido contar cosas y aunque no me rio, me siento bien. Alguien me quiere y alguien cree que soy buena persona. No lo soy, pero que alguien sí lo piense me hace sentir muy bien. Sé que está destinado a casarse con otra chica, aun así... No sé, es la atracción que siempre hay entre nuestros signos zodiacales.

No puedo superar ésta tonta obsesión, y voy a dejar de entrometerme.
Yo lo quiero, y sí E me quiere, pues está mejor.

Quiero ser de esas chicas que se quieren a si mismas, que se ven en el espejo y se dicen "Soy hermosa", pero yo me miro y veo la gorda de mierda que soy...

Estoy jodida. Estoy jodida porque me subo a 58, a 61, y bajo a 57, y luego subo otra vez.

Soy una perra inestable!!!
Quiero que me coma el mundo, quiero ser.

Estoy bien jodida!!!!

Guess...

Bueno, seré sincera. No terminé de leer tu correo de "LEE CON ATENCION, PORQ NO LO VOY A REPETIR."

Me aburrí después de leer los primeros párrafos, aunque me hizo sentir muy bien comprobar que tengo la razón otra vez. Eres predecible, y eso ya lo había predicho.

Pues bien, la verdad yo nunca te importé así que es casi lo mismo si eres mi mamá o si no eres. Y pues, bueno, si dices que ya no tengo mamá, no me voy a tirar por el balcón, simplemente porque sé que no es el fin del mundo, hay millones de personas que tampoco tienen mamá, y porque tengo una vida que vivir.

Haz lo que quieras, mamá. Ojala disfrutes tu nueva vida y tengas la familia feliz que sé que siempre deseaste. Estoy segura de que cumplirás todos tus sueños y lograrás todo lo que te propongas.
Ya no tienes ese gran problema en tu vida, ya no tienes una hija.

Te amo.

Lo necesito. Lo necesito ahora más que nunca. Necesito esto como nunca he necesitado a nadie ni a nada. Necesito verme en los huesos, demostrar que valgo más de lo que pensáis.

Nadie me conoce, nadie sabe quien soy en realidad... Soy diferente a lo que todos pensáis de mí. Soy quien soy y no me importa lo que pienses que yo soy. Yo soy YO. Yo soy anorexica y soy una princesa.

Tú no tienes idea... No sabes nada y no me puedes juzgar y etiquetar me de estúpida mientras que la estúpida eres tú! Déjame en paz y no saldrás herida. Yo puedo hacerte pedazos moviendo un dedo. Yo puedo hacer cosas que tú ni en un millón de años podrías. Por qué no nos vamos todos a la mierda? Prenderé mis sueños de fuego y me tatuaré los huesos.

Os necesito ahora. Como nunca necesite a nada ni a nadie. Te amo. Te amo. Te amo. Nunca lo sabrás, nunca te lo diré. Lucharé por mis huesos, lucharé por lo que somos, chicas.

Esto me destruye.

"Lo que me nutre, me destruye"

La vida es así... Una mierda y nada más.

€€

Me siento fea todo el tiempo. Me siento gorda todo el tiempo. Y si fuera delgada cómo me sentiría? Y si fuera hermosa qué tal serían las cosas? El marcador siempre está en mi contra y me siento mal con todo el mundo. Prefiero callar antes que hablar. Prefiero soñar antes que vivir. Prefiero morir antes que aterrizar.

Ballet!

Lindaaaaaas!!!

Ya os habéis hecho una idea de el tema de la entrada? Pues sí, creo que sí habéis acertado!!

Entré a Ballet!! Y la clase ha sido hermosa!!! (L) Fueron más bien ejercisios de danza contemporánea.

Iré dos días a la semana: Lunes y Miércoles. Los lunes es todo Ballet y los miércoles danza contemporánea :D Me siento tan feliz!!! El lunes me voy a matricular oficialmente y por fin seré ligera cómo el viento...

Siento que ésta era la motivación que necesitaba... Me veo tan gorda al lado de las otras chicas que no fui capaz de quitarme el vestido por miedo a que vieran mi panzita y Puaj!! Mis piernas asquerosamente gordas!! En la clase eramos sólo 3 principiantes, pero yo era la más gorda. :s

Las chicas más avanzadas eran todas perfectas. Me sentí re mal. Era imposible no sentirme cómo una Elefanta en medio de toda la perfección que os podáis imaginar, princess!!

Sin embargo, no me sentí del todo mal. Improvise bien y me gustó. Mi profesora comenzo a mi edad!!! No es lindo? Quizá a su edad yo sea igual de buena (20) =D

Sobra decir que estoy súper feliz!!

Esto era lo que necesitaba y estoy más que segura de que lo lograré! He encontrado el camino, chicas!!

Mi próxima meta son los 55. Estoy en 57 :/

Muy poco me apoyan en esto. Creen que me aburriré y abandonaré. Pero yo les probaré que no tienen la razón!!! Son unos gilipollas que no ven más allá de su nariz!!

Imbéciles, veréis cuando sea perfecta y vosotros sigáis igual de mediocres. =D

Gracias a todas princess!!

Había subido ésta foto en la red de Mariposas de suspiros, pero también quiero subirla aquí para vosotras =)

Veis diferencia?

Gracias por pasaros!!

Las adoro, ya lo sabiáis? =)

Thispo de Ballet :)

Espero que os guste :D

Chaup :(

(me está jodiendo la foca)

Realise

Now I realise everything... I can see perfectly. I was a stupid dreamer. I never was loved, and probably I will never be.

"lo harías conmigo?"

"Sí tú saltas, yo salto ¿Recuerdas?"

Qué hacer

Me siento tan sola... Siento que ya nada vale la pena. Me siento sola todo el tiempo, no sé a quien contarle... Nadie parece entenderlo. Intento hablar con alguien pero no logro confiar en nadie. Intento ser interesante, aunque no lo sea en absoluto... Intento ser cosas que no son sólo porque ser yo misma no es suficiente...

No soy perfecta cómo H, ni tan... cómo N... que siempre tiene un tema interesante para hablar... a Y, bueno, a ella creo que no le admiro nada. Y sí le admiro algo, en éste momento no lo recuerdo. El punto es, que no sé a quien decirle cómo me siento... Sólo puedo hablar con ella y ella está lejos. Además no quiero seguirla agobiando con mi pesimismo y bajo autoestima.

Hoy pienso en mi futuro, no sé a donde llegaré... No sé si lograré ser "perfecta" algún día... Sólo quiero que alguien me quiera con sinceridad... No es necesario que me ame, incluso puede serme infiel. No soy muy agraciada y lo tengo más que claro. Sólo tendría que ser discreto, no quisiera que nadie lo comentara...

Y ahora la tía foca me ha jodido todo... Me ha bloqueado... PERRA MALDITA!!!

Y Toda ésta confusión me sabe a mierda en su más puro estado... Si es que eso es posible. Y no sé... Me siento sola. Ahora todos me ruegan que vuelva, porqué me extrañan. Pensé que sólo extrañaban hacerme la vida miserable, pero creo que en realidad me extrañan.

Fue algo realmente lindo lo del viernes, nunca en todos los cumpleaños que recuerdo tantas personas se habían preocupada por hacer de mi día algo especial... Quiero volver!!! Sí!!! Pero no estoy segura de cual sea la mejor decisión... Y sí luego me quiero volver a cambiar? Todos me dicen "Haz lo que quieras hacer", pero la cosa es que no sé que hacer!!!

Todo me sabe a mal. Ese curso me hizo sentir más especial de lo que nunca fui, aunque se rieran y me molestaran. Me extrañan, pero aquí no me molestan. No soy especial.

¿Donde debo estar?

And this is what i would like to be...

Cumpleaños a mí

Hola, lindas

Y esto es lo que me pasa cuando actualizo después de dos días de una fecha con importantes hechos ocurridos.... Tendré que agobiarnos con una entrada larguísima y probablemente una mierda aburridísima.

Ahora intentaré contar las cosas más interesantes, si es que lo son...

En fin... El viernes fue mi cumpleaños, el viernes me levanté y desayuné cereal integral. El viernes llegué al colegio, y fue un día cómo tantos... Entonces en química todos me dieron globos y luego esto:

¿Qué lindos, no? Todos me aman...

Pues no. Son de lo peor, y por eso pienso cambiarme de curso. Aunque ahora hay tantas cosas de las que dudo...

Luego llegué a casa a terminar de darme el atracón con todo el chocolate que me habían dado en la mañana... Y claro, pues a vomitar mientras mía me sostenía el cabello, y Ana con cara de asco a un lado.

Luego en casa de mis abuelos había torta. Yo me serví buenos pedazos!! Luego de vuelta al colegio para practicar el estúpido baile. Luego de vuelta a casa para vomitar la torta y los chocolates de la tarde. Luego al cine a comer palomitas y soda. Luego a dormir y no vomité las palomitas =(

Luego es sábado. Me pasé al cuarto de mi tía porque la película me había dejado miedica. Me despertó, no me levanté, me despertó 5 minutos después.

"YA, PERRA! DÉJAME EN PAZ!!!" Ok, lo admito. No le dije perra, pero me habría encantado!!

Luego, me levanto, me visto, desayuno con muchas calorías, no vomito. Recuerdo el proyecto!! Hablar sobre mi super héroe favorito y dudo que mi compañera lo recuerde... Enciendo la pc, bajo la información, y algunas imágenes.

Me voy al curso, estamos en clase de cosas que por alguna razón ya me sé.

Break! Me tomo un frape. Luego, "The final exam". So easy... Con suerte en un par de sábados comenzaré el nivel 8.

Luego vengo a casa, charla con Princesa Cenicero =)

Y luego me voy a comprar mi propio regalo de cumpleaños. "The cure, Gratest Hits"

Luego a casa de H, adivinad que!! PASTEL, PASTEL, PASTEL!!! Hasta hicimos un vídeo de mí! atracandome con él!!! Y sabéis que más? Me han metido la cara de lleno en el pastel!!! Y ha sido delicious!! Uh lala!! Jajajaja

Soy un asco. Pero ya es medio día y aun no he comido nada. Espero sobrevivir el resto del día, lindas. Sé que lo lograré.

He empezado a intentar y lograr. =)

Seré cómo quiero ser, lo sé. Y también sé cómo quiero ser.

Gracias a todas las que os habéis pasado ayer a felicitarme. =)

Ha sido muy lindo de vuestra parte.

Hoy estoy feliz, y no dejaré que ningún jilipollas me dañe el día!!!.

Vamos, chicas!!

Esta es a por todas!!

xd

Día de moi día.

Hoy es mi cumpleaños, princesas!!!

Podéis creerlo?

=D

Lograr

Me cansé de intentar y no lograr... Tengo que empezar a intentar y lograr.

Empiezo

Hola, mis hermosas princesas de azúcar y fresas.

Ya hoy lo he decidido, hoy empieza mi dieta para bajar a los 54 otra vez. Ésta semana ha sido la mierda misma, excepto porqué conocí a mi hermanito =)

Mi padre es un intenso, no me deja en paz nunca y no puedo soportarlo. Y me hace sentir re mal siempre que salimos.

"No, ella no puede comer porque se va a engordar..."

Y la perra puta de la tía foca llega y dice "Scarlett, ¿Veda que te suviste 2 kilos?" Y con mala ortografía porque es una zorra ignorante. Y yo, "Sí, ¿Y que, zorra puta? ¿No ves que das asco?"

Es una puta!! puta puta puta!!!

La odio, la detesto cómo no he odiado a nadie. Y el viernes es mi cumpleaños...

Me siento la peor perra del mundo por esto... Dije que para mi cumpleaños sería perfecta y miradme... Camino hacía atrás cómo el cangrejo...

Pero sabéis que? QUE LES DEN!!!

Cuando esté en los huesos no me obligaran a comer esos putos!!!!

Que se jodan, joderos y bien!!

Así que cuando esté en los huesos lo vais a lamentar enserio!!!

¿Acaso te importa?

-Sí, acaso importa… Hazme sentir mejor. –susurré vencido, necesitado de consuelo, necesitado de ella…

Y besé sus labios rosados, insípidos y estrenados. Labios que habían sido besados demasiadas veces y por demasiadas personas… No podía robarles la pureza, no podía apropiarme de algo que pertenecía a todos…

Y he aquí la solución, y mi Baybi. =)

Estoy harta de esto, de imaginar, de pensar, de plantear miles de situaciones para que no sucedan, pero que luego sale algo que no planteé y me toma tan desprevenida que no sé ni que hacer...

Y no, me niego a aceptar esto. No quiero volver a ser patética, No, nunca más. No aguantaré más humillaciones, ni nada de lo que me pasó en el pasado. Y ya, ya está. El otro semestre me cambio de curso, así que ya no lo podre mirar, ni él me podrá mirar, así que ni nos miramos bien, ni nos miramos mal. Porque simplemente no nos miramos. Y ahí está la solución a todos nuestros problemas... Con suerte se olvidara de mí inexistente existencia, y ya no me hablará ni me molestará. Así puedo seguir con mi ensimismamiento tranquilamente.

Porqué sí, porqué no. Y me niego a aceptarlo. NO. No lo voy a aceptar nunca. A nadie le gusta una gorda, así que a las gordas no les puede gustar nadie.

Y me voy. Me voy a dormir, y a arrepentirme hasta los intestinos por haberle contado de mi hermanito, y de decirle ese montón de estupideces de las que se debe estar riendo hasta en cansancio.

Y seguiré planteando, y creando situaciones que NUNCA pasaran. Hasta que no quede ninguna, así que nada más pasará. Y mañana ayunaré. No comeré. Cierro todo. Cierro mi cuerpo y mi vida. Nadie entra, nadie sale.

Y ya, porqué soy tan fácil... Pero no, Scarlett es ahora más fuerte que Maureen, y no, Scarlett no dejará que Maureen la cague de nuevo.

Y me voy, a plantear hasta que no quede nada.

Y es tan hermoso, mi Baybi! Porqué es mío. ¿Vale?
Es igualito a mí, y si queréis haceros una idea de cómo me veo, imaginad a mi hermanito en una versión más gorda, y fea. Aunque parece imposible!!! Es hermoso, mi Baybi.

Lo amo!!

Y si queréis más, habrá más!!!!

os adoro, chicas!!

Byee!!

Si tan sólo...

Siempre me cuesta un poco bautizar mis entradas... Sin embargo, siempre lo hago. Pienso en lo horrible que sería no tener nombre... Vivir por ahí sin identidad. Si lo pienso, en mi situación eso no sería tan malo...

A la hora de hablar de mí, la gente simplemente no podría hacerlo...

¿Oíste de esa chica?

¿Qué chica?

¡La rara! ¡La chica!

Aquí hay muchas chicas...

(Mira al rededor en busca de la gorda apretada en su propio uniforme. Es inevitable, la chica gorda y rara no aparece, así que está en ridículo. )

Sin embargo, no tener nombre no deja de ser una cosa horrible. Así que esa es la razón por la que todas mis entradas tienen nombre, aunque sea estúpido, y sin sentido, pero lo tienen. Porqué es horrible no tener nombre.

Y son las 07:47 pm. Hoy iré a dormir "Temprano". Ir a dormir, en mi definición, es ir a la habitación donde está tu cama. Lo que no necesariamente implica irse a dormir en un sentido literal. Nunca duermo, siempre pienso. Tal vez por eso me va mal en el instituto, y en mi vida: Por pensar demasiado.

Y luego pienso: "Sí tan sólo dejará de pensar... " Y dejo de pensar, pero luego pienso "No pienses", pero cuando me doy cuenta ya estoy haciéndolo de nuevo.

Así que no tiene caso que lo intente, sigo pensando de todos modos. Y creo que si no pensara, mi vida sería más simple... Más sencilla. Y no, creo que me quedo con mi mente saturada y complicada, antes que una mente hueca y superficial.

Y tratame con cuidado, me puedo romper....

Y esto me pasa de nuevo... Decir estupideces... Y no, no he comido. Sólo esa manzana, y unos cuantos litros de agua. Sólo lo digo, porqué esto suele pasarme luego de comer. Y por eso dejo de comer, para no pensar.

Si tan sólo tuviera las respuestas...

Pero lo único que tengo son respuestas erradas. Pienso que tal vez, si no errara las preguntas...

Aunque da igual... Lo único que puedo hacer es ocultar mi rareza absurda al mundo exterior, aunque me cuete, aunque me destruya...

De todos modos, Ana terminará conmigo algún día.

Y sola estoy, y sola terminaré...

Mañana será un día igual. Tal vez me ponga el vestido verde, tome mis tijeras y motile a unas cuantas modelos. Luego cerraré la cortina, escucharé "Le fabuloso destine de amélie Poulain", y viajaré... Me iré a Francia, Italia, Paris... Viviré mi propio cuento de Hadas...

Mírate tú... ahí, Tan perfecta... En tu burbujita de cristal y perfección...

Y se han hecho las 8:22 escribiendo esto...

Gracias, si lo has leído.

Mi promesa de Miana

Se acabó. Tengo que empezar a tomarme esto enserio. No puedo seguir pretendiendo ser alguien que NO soy. No soy una princesa, soy una perra gorda.

Y hoy haré mi promesa. Mi promesa de Ana, de cerrar la boca después de la 1:00 pm, y mi promesa de Mía, de vomitar todo lo que coma antes.

"Y seré ligera cómo el viento. Caeré cómo una pluma en la pradera... "

Me·me Te quiero, Cher!!

Tengo un Premio!!! Gracias a mi linda Cherry con Queso!!!!! Jajaja

Hagamos algo qe nos acompañe a todas.. quiero que cada una de las princesas qe sabemos que puedenn.. tengan esta imagen en sus blogs; para que cada vez que la miren sepan
1) Que no estan solas
2) Que las princesas vivimos en un mismo cuento
3) Sí podemos, Sí creeemos; Sí soñamos, Sí podemos...

Dalee prinn hace llegar esta imagen que nos representan ponela en tu blog; y acordate que no estas sola y que si podes.. Pasa esto mismo a las princesas en las cuales tu tienes Fé... Yo te elijó a vos ! ♥

Pasaré por los blogs más tarde, no estamos solas. =)

Chao, mis lindas.

=)

Scarlett

Ahí se sienta Scarlett... Cada día a las cinco en punto de la tarde. La hora precisa para ver el atardecer entre los monstruos de cemento que la encierran. Tiene una botella de Coca-Cola Zero en sus manos. 0 calorías. De lo contrario, tomaría agua mineral. Sólo bastan un par de tragos para que ya se sienta hastiada, pero ella decide continuar. Sino la termina, es casi seguro que llegará a casa a atracarse con galletas y té.

Ella está ahí sentada. Scarlett observa a Nina. Nina es la perra de Scarlett. A veces Scarlett siente que es su única amiga. Es la única que gorda o fea siempre la querrá. Scarlett siente celos de Nina a veces. Porqué Nina se ve más linda gorda que flaca. Cuando está flaca se le ven las costillas y la columna le trasluce bajo la piel con pelos blancos, parece un saco de huesitos abandonados.

Scarlett piensa sobre su vida. Sobre sí misma. Sobre personas que se niega a aceptar. Sobre los chicos que la gastan cada día, los que le hacen desear terminar el colegio y largarse a Francia de una vez por todas. Sobre su familia, sus padres, para ser específicos.

Piensa que desearía no haber nacido, y no haber arruinado sus vidas. Eso es lo que siente. Se siente sola. Nina le mira, y a Scarlett le parece que le está sonriendo. Tal vez sea ilusión suya, pero ella le sonríe de vuelta.

Scarlett mira su cuerpo, y siente repugnancia. Sólo se limpia la lágrima que se desliza escurridiza por su mejilla, toma otro trago de Coca-Cola Zero, y recuesta su atormentada cabeza sobre el hombro de Ana.

"Estaremos bien", dice Ana, para hacerla sentir mejor.

Scarlett sabe que antes de que eso suceda, todo se pondrá mal. Muy mal. Pero no se detendrá antes la adversidad. Tener una mierda cómo vida la ha hecho fuerte.

Scarlett sait qu'il est vissé ...

Abandonada

Lo siento, lo siento muchísimo... Tanto que no os imagináis cuanto... Os he abandonado, me he abandonado... He abandonado a Ana... Y me quiero morir. Quiero lanzarme al cielo y volar ligera, pero eso no sucederá. Lo sé, porque hoy en el médico pesé 58, hacía tanto que no pesaba tanto... La cosa es que ni me inmuté... Me quedé igual. Igual de gorda, igual de cerda. Y odio ésta mierda de vida que tengo. La tía foca me espía las llamadas!! Es más perra cada día, y cada día la odio más.

He comido cómo cerda. Estoy en exámenes, la verdad no me excuso con eso porque no he estudiado un culo!! Y me ha ido... Normal. Ahora se viene el finde y yo no podré disfrutarlo (aunque nunca lo hago) porque tengo que estudiar para el examen de las mates!! Y es una mierda... Porque soy pésima en todo lo que tenga que ver con números, además esa profesora que tenemos es tan... me cae tan... MAL! Nuestro antiguo profesor nos estimulaba a aprender... En cambio ésta es una aburrida!! cuando explica mi cabeza no retiene un culo!!

Y el idiota de mi padre está tan obsesionado con ellas...

No sé, creo que voy a peder la mayoría de las materias... Es horrible, horrible, horrible!!!!

Y no sé cuando entraré a Francés, pero tengo una nueva meta. NO VOY A PERDER NINGUNA MATERIA, ¿vale?

ahora, si os cuento algo reciente... ah ya! Hoy, en el cole celebramos el día del hombre... Que tonto, pero bueno... Hacen cómo una disco diurna. Y yo bailando cómo tonta y con los ojos cerrados. Abro los ojos. Todos gritan "UUUUUY" Y yo le preguntó a U "¿Qué pasó?" "¿No te diste cuenta? C te estaba bailando!! " "Puaj? C? Y lo miro y me sonrié... Y yo le sonrio, aclaro que sólo lo hice por cortesía. Puaj! C es horrible. Y si crea ese grupo en Facebook "Para los que amamos a Morrin!" Denuncio el grupo y no le hablo más. No sé si le afecte.. No me importa.

Bone diu

Hola, lindas

Hoy... hoy estaba en una especie de estado neutral. En el cole, bueno, aclaro algo... No soy una rechazada total. Es sólo, que a la gente "popular" le hace bastante gracia gastarme... Hoy, no sé... sucedió algo muy extraño... Alistaba mis cosas, y N (el niñato que me odia) se ha parado detrás de mí y me ha dicho "Tú no estás gorda, tú estás... normal, yo estoy más gordo que tú..." Y me he quedado o_O, "¿Qué? Dime cuanto pesas. " Y se ha reído, y se fue... Que raro. No sé si se sienta culpable, en realidad, poco me importa. Pero ha sido muy extraño... Todos saben que no me gusta que me toquen. Suelo gritar muy fuerte cuando alguien viola mi proximidad. Y él se acercó tanto... Pero no me asusté... No grité. No le he dicho "Vete a tomar por culo, imbécil". Simplemente, me dijo que no estaba gorda... Que había sido una broma. Hoy esperé a que se conectara en el msn, no apareció... Quería preguntarle a que iba el caso... Por que me dice eso? Acaso se siente culpable porque cuando me pidió las imágenes a cambio de comida le dije que yo nunca comía? Y es un total ignorante. Me ha dicho luego de eso: "¿Por qué? ¿Eres anorexica?" y se ha llevado los dedos a la boca, igual que hacemos las Mías. Y he susurrado "Sí", tal vez lo escuchó, tal vez no... No me importa. Pero fue muy raro...

Y luego, en la clase de dibujo técnico (Sí, dibujo técnico. Vemos quince materias), Bueno, yo estaba en mi mesa, con mis... amigas. Estaba atrás, tengo problemas en los ojos. Así que me cambié a otra mesa, un poco más adelante, además estaba cerca del chico que me hace las planchas (trabajos de dibujo técnico). Y, estaba des afortunadamente cerca de... ellos (populares). Me senté, y ellos comenzaron a gastarme... Cómo siempre. Le dije a C (el chico que menos me gasta), que que era lo que sucedía con su novia del grado menor. Cuando venía de física ella lloraba y escuché a sus amigas decir "C, dile algo, no come y la doctora ya le dijo que estaba cerca de tener un peso anormal", algo así... Tuve que seguir mi camino, no quería parecer una chismosa ahí parada, aunque lo fui por completo luego, en la siguiente clase. Él comenzó a decirme que se veía gorda y que blablabla... No me dijo mucho. No sé porque, pero comencé a decirle cosas que sabía, sobre ella, por supuesto. Y también por supuesto, cosas malas. Él me dijo luego "Ya no quiero saber", "Sólo trato de advertirte", y luego le dije "Y ahora anorexica..." y él me dice "Anorexica o no, es más bonita que tú"Golpe bajo... "Que va. Es una perra" Y me ha mirado re mal. Bueno, es normal, si le dices a la novia de alguien perra... Aunque no me lo esperaba, porque esa chica es una perra en realidad. Luego, alguien dice "Camilo dice que Maureen es una tonta", y yo me he quedado lo más normal que pude... Me dolió, pero que más... Sé que dicen muchas cosas así sobre mí. Y él dijo "Tal vez lo dije alguna vez, pero no lo digo ahora, porque ahora la conozco", Me quedé... "Claro..." En mi mente, por supuesto. Y llegó K (el amante de N) y me dice "Ahora Maureen me cae bien" Y yo lo miro raro... No sé que coño les pasa... Están rarísimos, pero bueno... Espero que acabe el semestre pronto, y así cambiar de salón... Aunque lo he estado considerando...

Hoy, desayuné cereal integral, no almorcé, y merende Té helado, súper dulce, que mierda! Y un pan aplastado (arepa). Nada más.

Bueno, en el día pasaron más cosas. Pero es tarde, y os prometo contaros mañana.

Había olvidado comentaros que pienso cambiar el nombre del blog... Complemento mañana.

Las amo, ¿Ya os lo había dicho? =D

Espero que sigáis bien

Besos

Byee

Ésta imagen me mola... Quisiera casarme alguna vez...

Soy anorexica, BANCATELA!

Hola, Lindas

OK, no sé cómo empezar... Quería contarles tantas cosas... Ésta mañana quería contarles una entrada feliz... Quería que fuesen las cinco, para decirles que no había comido nada y que mi día había ido casi perfecto... Pero no, es increíble cómo puede cambiar todo en una sola tarde...

Hablé con mi amiga V, ella me contó lo de siempre... No digo que por ser lo de siempre, sea aburrido, simplemente son las cosas interesantes de siempre... No sé. Me sentí rara de que no habláramos sobre nuestros desordenes alimenticios... Yo siempre le contaba sobre un pantalón que me había medido y se habría caído al suelo de no ser por mis anchas caderas... De toda la ropa que me compraría cuando logrará bajar todo el peso necesario... De lo que había comido, de lo que deseaba comer pero que no comería... Jamás le conté de mi blog. Sí sobre mi otro blog, el que usaba antes para desahogarme... Aún lo uso, pero sólo para contar anécdotas tontas que nadie lee... Estoy segura de que es el blog más olvidado de la red.

El sábado, antes de que ella llegara a casa para ir a la iglesia, hablábamos por teléfono y ella me contaba sobre sus cosas... Sus peleas, sus arreglos, sus anhelos... Yo chequeaba el blogger y de pronto le empecé a leer una de mis entradas... Y ella permanecía en silencio... Le leí la de la tía foca, cambiado de tía a madre. Le leí sobre la golpiza con el cinturón... Y las entradas donde no comía...

Al final, ella me pregunto "Qué es eso?" Le dije que era un blog que me había encontrado... La verdad, éste es el lugar donde cuento la verdadera realidad sobre mis problemas, hablo de Todos mis problemas.
Ella me dijo que se había sentido re mal... Que lo que le pasaba en su casa con su madre y su tía no se comparaba en nada con lo que esa chica tenía que pasar... Su tía la había golpeado, pero no había sido una golpiza, había sido cómo... Cuando de pequeña te palmeaban las manos por tocar cosas sucias o algo así... Bueno, cómo así, pero para adolescentes.

Yo le dije que sí... que también me había sentido re mal cuando las leía... En ese momento me cuestioné que pasaría si ella supiera que esas eran mis propias entradas... Para generalizarlo más, ¿Qué pasaría si la gente en general supiera de mis problemas?

Hablé con ella sobre eso... Pero sólo hablamos de una sola persona, más que todo. No casi en general. Esa persona, ¡Oh, chicas! Adivinad... ¡Eso! ¡Él! El mismo niñato que me odia... Y su amante. Llamemos al niñato N, y a su amante sexual K.
Le pregunté que harían N y K si supieran... No sé si se sentirían culpables... la verdad, eso poco me interesa. V me dijo que probablemente N me lanzaría indirectas, más exactamente, indirectas bastante directas. Se sentaría a mi lado en las clases y me diría "Pero hay que comer, ¿Verdad, Scar?" o me regalaría comida... No podría soportar eso... No podría soportar que la gente me mirara y me señalara cómo lo hacían antes... Es increíble cómo antes mi más grande deseo era resaltar... Ahora, sólo quiero pasar desapercibida... En mi salón, claramente me es imposible. Siempre están todos riéndose de mí... Creo que me odian. Y lo que más me duele, es no saber por qué. Y es que trato de no "lucirme" tanto, pero para ellos no es suficiente...

Creen que burlarse de mí es la manera perfecta para resaltar, y hacer que a la vez los otros compartan su odio con ellos.

Me siento terrible en éste curso... Los descansos, son literalmente mi único descanso de todo lo que tengo que pasar día a día... Y me molesta, que nadie pueda pronunciar mi nombre. ¿Acaso es tal difícil? M-A-U-R-E-E-N MAUREEN, y se pronuncia MORRIN. ¿Es realmente tan difícil?

Si tan sólo supieran cuanto me duele...



Y otra mala noticia...

En mi casa ya saben que estoy enferma. No saben de Ana y Mia, pero seguro que pronto lo descubren... Y no, juro que no quiero que eso pase... Me van a controlar, y no podré bajar más... Y me quedaré así...

Noooooo

No quiero, no puedo, NO VOY A QUEDARME ASÍ!! Estoy hecha una cerda y la gente sólo me dice que coma coma y coma!!

Qué estoy bien??? jajajajajaja Mira puto imbecíl cagado de mierda, a mí no me vengas a decir lo que tengo que hacer VALE?

Mirar "Papá", primero que todo, vos fuiste el que me insistía diciéndome gorda, mal educada y demás... Que tenía que adelgazar, etc... Ahora, que por fin estoy trabajando por mi perfección, que por fin estoy intentando ganar la aceptación de la sociedad... ¿Llegas y me decís que pare? ¿Que estoy bien? Pues déjame decirte algo, maldito ignorante. NO ESTOY BIEN, puede que esté enferma, pero estoy más delgada, y seguiré aún más delgada!! Nada ni nadie va a evitar que persiga mi sueño de delgadez, ni siquiera vos, puto "padre" de mierda.

Así que os aconsejo que me dejéis en paz, y que os metáis vuestros consejos por el culo, PORQUE HARÉ LO QUE ME DE LA PUTA GANA!!

No, no es tu culpa. OK, sí lo es. Pero sentite mejor sabiendo que no es solo tuya. No compartís vos solo la culpa de que haya caído en esto. Repito que, aunque inconscientemente, siempre lo supe. Y me imagino que vos también ¿No? Sí sos tan inteligente de debiste de imaginar cómo terminaría tu hija gorda y maleducada.

¡GOOD! ¡ACERTASTE! Sí, cómo una puta e imperfecta Anorexica =D.

Y ya, ya terminé de desahogarme por ese lado.

Gracias por las que se tomaron la molestia de leer ayer, sé que debió ser agotador... Aunque la entrada me quedó más corta de lo que pensaba...

Bueno, a ver si ésta noche me puedo pasar por todos los blogs. Creo que no podré, pero intentaré seguro pasarme mañana cuando llegué del cole. =)

No olvidéis que yo a ustedes todas las amo.

Sólo vuestros comentarios de ayuda me sirven de apoyo cuando he caído.

Sí, mi Princesa del Diamante, cambié mi imagen, por una que me inspira más. Una que me hace desear meterme dentro... La chica pelirroja me gustaba igual, pero se la descubrí a otra chica en el blog... ¬¬ Antes la pelirroja la tenía en la parte de abajo del blog, pero bueno... allá nadie la veía ni la podía apreciar en todo su esplendor, y también se la robé a una chica. Así que para ser más ORIGINAL me puse ésta =D.

Y volví a mi antigua platilla de puntitos... Sólo que ahora en blanca y con puntitos pasteles, cómo el otro blog :) .

Lasos Amo muchísimo. (=

Byeeee

;)

Un corazón, para alegrar un poquito la entrada... =)

Advertencia. Entrada de un kilometro de largo.

oui!! oui!! Embrassant!! Embrassant Moiii!!!

Paris, Eres mi sueño.

Contaré todo lo que ha sucedido en el transcurso de hoy y ayer mientras lo tengo "fresco" en mi memoria, está entre comillas porque he olvidado cosas. Que raro, tengo una memoria de mamá elefanta para recordar cosas malas, por ejemplo, lo que sucedió el viernes (entrada anterior "Tu es pas le Gras!!).

Empiezo por Sábado:

SÁBADO:

Curso de inglés, en la mañana. Teníamos el examen de mitad a de curso. "The better Exam", mi traducción "A ver si estás aprendiendo algo". Para ser sincera, el curso me ayuda. Me ayuda por dos cosas, para mejorar mi inglés, y para saltar la comida de los sábados. Aunque la verdad... Está segunda cosa no es sólo del curso, es sólo cuando mi voluntad quiere, o cuando no quiere pero de todos modos la cago. Desayuné un sándwich destrozado de atún, y cafe granizado. Vale, me dije "You will not eat anymore today" (No comerás más hoy) Suelo pensar en todos los idiomas, soy rara, todos lo saben.

En el curso, me fue bien en el examen. Excepto que, además del examen, también debíamos presentar el proyecto. Y adivinar de que era el proyecto, chicas?!! Sí! De eso mismo, putrefacta y asquerosa comida!!! Y sabéis de quien fue la idea??? Pues sí!!! De está "hermosa" y "perfecta" cerdita!!! El primer día del curso, estábamos decidiendo que debíamos hacer para el proyecto. ¿Sabéis que?

Teacher: "Scarlett, Do you have an idea for the proyect?" (Scarlett, Tienes alguna idea para el proyecto?)
Scarlett the PIGGY: OUI OUI!! I have an idea, Let's prepare something delicious!! (OUI!! OUI!! Yo tengo una idea, premaremos algo delicioso!!)
Teacher: "Good, Scarlett. EAT!! EAT!! EAT!! (Bien, Scarlett.) (COME COME COME!! era lo que pasaba por mi mente en ese momento.

Y ahora miro al pasado, y veo todas las oportunidades que tuve para evitar que eso pasará... Habría sido mejor hacer una simple y tonta obra... Prefiero disfrazarme de Hamburguesa antes que comer una. Y AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA matadme ahora, o matadme luego!! Pero matadme... He cometido la más grande falta... Dejadme contaros esto antes de deciros...

Comí: Brownies de maría antonietta, la reina de Francia, mi sueño (hablo de que Francia es mi sueño, no los brownies). Comí galletas con atún (fue lo que preparó mi grupo, no estuvo tan mal, excepto porque las galletas de soda eran re gordas, y yo las traje!!) Y bueno, ya no quiero seguir hablando de todo lo que comí... Saber que es mucho, y me dolerán los dedos de tanto escribir cuando terminé. No vomité, no sé si es bueno, no sé si es malo... Para mí es malo, porqué engordé. No me he pesado, pero sé que subí de peso, y me da miedo observar la realidad en la balanza. Nunca le había tenido miedo... La verdad, me entusiasmaba pesarme cuando sabía que no había comido nada. Sabía que me mostraría un lindo número. Al menos, sí, la mayoría de las veces. Ahora no me volveré a pesar, al menos hasta cuando lleve 3 días de ayuno, o semi ayuno...

No sé, me estresa que mi mente siempre este llena de miles de cosas, y que ninguna de esas cosas pueda escupirlas cuando estoy en el blog. Sólo me salen estupideces que poco siento... Pero en está entrada, seré muy sincera con todo.

Continuo... Por la tarde, llegué, y almorcé. Claro, siempre un montón de comida para la SCARLETT cerdita. Pero sólo comí un poco de verduras, poco pescado, y me tomé todo la mora licuada. Diréis que no son tantas calorías, pero el jugo era de pulpa de mora endulzada!! Gorda GORDA Gorda!!!! y el postre... Zanahorias a la juliana, MIERDA!! MIERDA!! y era un plato ENORMEEEE!!! y yo me lo tragué todo!!!! Todo, todo, todo!! Me siento tan mierda en éste momento...

Luego por la tarde tenía una invitación a una iglesia, una cristiana. Aclaro que no creo en Dios. Para mi es algo complicado. La verdad, antes lo quería muchísimo. Siempre lo buscaba para decirle que lo amaba, y que sin él mi vida no tendría sentido... Para empezar, no tendría vida. Todo esto hasta de que me di cuenta de que mi vida no ha tenido sentido nunca, y nunca lo tendrá. Y odio a mi madre, y a mi padre. A ver, mi presencia en éste mundo de mierda no ayuda a nadie. Nadie me necesita, y a la zorra de la tía foca puta de mierda que se puede ir a la mierda y joderse porque me vale un maldito culo lo que le pase!!! Pero bueno, perdonad porque a veces me pasan éstas cosas y me salgo del tema... Estoy elevada todo el tiempo, y eso me trae problemas con todo, colegio, vida, vida personal, vida intima (me refiero a mi casa, no a mi vida sexual no iniciada). Así que mientras ese pastor hablaba yo miraba la marca entre sus cejas para que V creyera que yo en realidad estaba escuchando lo que decía. Al principio me elevaba muchísimo mirando las maquinas en el techo, o a la gente del otro grupo hablando, blablabla... Entonces V me decía: "¿lo estás escuchando?" "Sí, sí, sí..." Bueno, y es que la verdad yo a todo éste cuento de la religión le encuentro poco sentido... "Un ser que nos observa" "un ser poderoso" "el creador del cielo y la tierra" Vale, entended de una vez que NO CREO. ¿Ya? ¿O es que sois demasiado retrasados y no os cabe en vuestra cabezita de chorlito? Y aunque quisiera escucharle no podía... NO CREO, y creo que tampoco podría creer aunque quisiera hacerlo... Y es que la verdad quisiera, quisiera creer y amar a Dios cómo lo hacía antes... Pero no puedo, lo siento.

Y luego se pusieron a cantar y a aplaudir para "celebrar" su amor a Dios, "celebrar" a Dios. Y la verdad, me sentía tan fuera de lugar... Yo sólo me sentaba y me paraba cuando decían... No sé cómo se me quedó algo de todo lo que dijo ese tio gordo y con un corte de pelo fuera de lugar... Además, me parece ilógico que con sólo mirarte alguien pueda decirte que "eres cómo una escalera que cuando quiere se derrumba, y se vuelve a armar cuando nadie mira". A ver, soy una chica con problemas, problemas de los que no quiero salir. Quiero estar así por siempre, bueno... No por siempre. Yo sólo quiero ser delgada. No quiero ver... cosas que se salen por los lados... Cosas fuera de donde deberían estar en mi cuerpo... Y vi a una chica tan hermosa... Con tanto potencial... Era MUY gorda, pero su rostro era hermoso... Era pálida, tenía pecas y el cabello negro... Deseé tener su cuerpo y hacer "milagros" con él. Sí yo fuera ella... Sí ella se diera cuenta de lo hermosa que sería si conociera a Ana... Pero no le hablé... Primero, no es que no tuviera el valor, es que me pareció algo equis de mi parte... Además, bueno, es su problema si es feliz siendo gorda.

Me sentí súper fuera de lugar cuando estaban en ese cuento de canto y aplauso. Simplemente no soy yo... No soy de las que baila y canta... Tal vez si me guste, pero no sería alguien que viviría de eso. Y es que todo para mí está confuso. Me siento en una etapa de muchas cosas. Se supone que a ya debería haber sido besada...

Y luego, lo que siguió fue igual de equis... Un juego de trivia. Dos grupos, preguntas, quien entregue la respuesta, correcta, más rápido, preguntas, claro, sobre dios y la biblia. A ninguna le supe la respuesta... Excepto a la de las plagas, y me la supe incompleta y media. Ganamos, por cierto. Al parecer, ese gordo dienton asquerosamente horrible, sabía mucho se dios y su cuento. Ganamos una bolsa de chupetinas, cada grupo ganó una. Sabéis cuantas me tragué yo? TRES!! Ay, no quiero pensar más en eso... Capaz y me largo a golpearme y a pensar en gorda gorda gorda!! Aclaro que durante todo ese juego, le dije a V que me quería ir. Y ella "esperemos a que termine" PERO ME QUIERO IR YAA!! Bueno, total no quería ofenderle. Es la única que sabe, y aunque creo que nunca lo diría, y cofío en ella, no quería pelearme. Ella se preocupa mucho, tiene la esperanza de que salga, incluso cree que "la grandeza de dios me hará salir". Jajajajajajaja. V, te amo, pero eres una ilusa.

Al final, cuando POR FIN nos íbamos, me llamó porque una señora quería hablar conmigo. Hablarme de dios, obvio. Y oró por mí, yo pedí bajar de peso. Me dijo lo que todos dicen. "Que estoy bien" Heeeey que les den por culo!! Bien no está bien, Bien está mal. YO QUIERO SER PERFECTA.

Y pedí buenas notas, porque me está iendo muy mal, y hoy no dormiré adelantando mis apuntes y terminando mi tarea. Bien, si se cumplen, me agradeceré, y a dios, porque supongo que el también habrá tenido algo que ver...

Luego vino el padre de V por nosotras. Nos subimos al auto, y no sé que bicho me picó que en vez de permanecer callada y sumisa respondiendo a las típicas preguntas que un padre les hace a las amigas de su hija, empecé a parlotear y parlotear cómo lora... Y fue peor, porque terminé hablando de lo que quería al crecer, y de que quería casarme para tener mi propia independencia... AAAAAA ésta entrada está muy larga, entiendo sí que sí llegasteis hasta aquí, y estáis cansadas, podéis marcharos, sin remordimientos. =)

Llevo escribiendo desde la mañana, y con tantas interrupciones, (incluyendo el almuerzo. Comí un sándwich y café granizado!!MATADME, CHICAS!!) y ya es tarde, y pronto me iré a estudiar, y está entrada está horrible y no sé si podré editarla, al menos me siento bien con que no he tenido errores ortográficos, si visteis alguno, por favor decidme!!

Y ahora, os cuento que su padre nos preguntó donde queríamos comer, más bien que. Ay... mejor os ahorro la parte aburridísima y voy a la razón por la que quiero ser asesinada...

Comí una súper Hamburguesa con papas YO SOLA. Y jugo de fresa en leche que ESTOY SEGURA no era con leche descremada. Soy una mierda, chicas...

Y mientras comíamos, su padre me dijo todo de que yo era una escalera... Sí, cómo no!! Y me pidió que le explicara, ¡¡¡Pero yo no le había entendido nada!!! Y dije cualquier cosa para salir del paso. Sabéis porque no entendí? Pues porque me vale mierda!!

Después tragué agua cómo vaca sedienta... V me susurró al oido que sí no estaría tomando agua para hacer lo que "ya sabíamos", le dije que No, que por supuesto que no. Y la panza me dolía tanto... Por suerte y llevaba ese vestido ancho que me ocultaba la panza de embarazada... Casi me voy por las escaleras al bajar, hablo en sentido literal, estaba tan hinchada, que no podía ni caminar recta.

Quise llorar del dolor... Y V no me dejó vomitar. Le rogué, le supliqué... De verdad me dolía... Pero ella, ella creyó que era sólo por mi obsesión... Le dije que si no me dejaba vomitar lo haría en el auto de su padre... Ella me paró en el espejo a su lado... Me dijo que si seguía con eso iba a arruinar lo hermosa que era... CALLATE!!! SOY UNA MIERDA!!! QUE NO ME VES??? No, no le dije eso. Se habría enojado, y me habría abandonado. No quiero estar sola. Y aunque ella diga que siempre estará conmigo, sé que yo lo puedo cagar todo con la mierda que tengo en la cabeza. Y me sujeté los brazos gordos, y ella me mostró los suyos. ¿Que quería mostrarme? ¿Que estaba más gorda que yo? ¿Y qué? Tal vez para ti esté bien ser gorda, pero para mi no!! (y es otra cosa que me guardo)...

Y me decía que yo estaba bien, que no me pasaba nada. Que era mi imaginación. PERO EL DOLOR ERA REAL!! y los ojos se me llenaron de lágrimas, y me quite los anteojos, y la miré y le dije que por favor se fuera, que no quería que me viera así... Y me dijo que no me dejaría. Que yo estaba bien, y que nos fuéramos ya. Su padre estaba esperando. Finalmente me rendí, y salimos del baño. Ella me hizo prometerle que no vomitaría, quise cruzar los dedos, pero ella me hizo enseñarle las muñecas, y prometí en vano... Porque llegué a casa, me hinché con sólo un posillo de agua y imaginaros el resto...

En el auto su padre me dijo que que había sucedido, algo así... Le dije que tenía problemas con el estomago, no se lo creyó. Estoy segura. No sé que le dirá luego a V (había dicho su nombre, ya está bien jajaja) sobre mí... La verdad ya no me interesa, me alejaré de ella. No puedo ser amiga de alguien que quiere que salga de esto... No puedo, y no puedo salir. Al menos no ahora. Además por eso empezó todo el tema. Porque me puse de parloteadora a preguntar que diría luego de mí... Porque soy una estúpida.

Y la tía foca es una bruta. jajajaja está viendo televisión aplastada en su cama y sabéis que acaba de decir?? "A que oras son los OSCARES??" jajaja notad que he puesto horas sin H porque es una estúpida maldita zorra perra ignorante analfabeta. jajajajaja. Se nota que la odio no?

Luego llegué a casa, por fin, y corrí al ascensor, y mientras lo esperaba miré hacía su auto, que ya debía haberse ido. Pero ella se había bajado, y por un momento entré en pánico, de que viniera para seguirme hasta al apartamento o hacerme prometerle de nuevo que no vomitaría... Y les juro que si yo prometo más de tres veces cumplo mi promesa, aunque no quiera... Y aunque me duela... Pero no, se pasó al asiento del copiloto con su padre.... Uffff que alivio!!

Y llegué a casa, me hinché, dije que me ducharía, me arranqué la ropa y ya sabéis el resto...

Lo único que conserve puesto fue mi pulsera con la S de Scarlett.... Y todos que piensan otra cosa...

jajajajaja Creo que está será la única imagen de está entrada, tal vez agregue otra para que no la mal piensen al tiro!! jajaja

Y en el "Break" de la misa el pastorsito ofreció un caramelillo, jajajajaja. Y yo pedí servilletas y escupí el caramelillo, pero soy taaaan poco disimulada que V se dio cuenta y mientras caminabamos a botarla, me dijo "Te vi"...

Bah! Crees que mi importa si ya lo sabes??

Y creo que si leyeron toda está entrada, habrán conocido mucho más de la mierda que hay en mi cabeza. jajajajajaja

Bueno, Felicitaciones a las que leyeron!!

Y aclaro algo, no sé si tendrán la duda, pero igual la aclaro. Soy heterosexual, y no dudo de ello.

PD: me tomé fotos... Estoy mas gorda de lo que pensaba. Puede que bajé en kilos, pero sigo con las mismas medidas...

Os adoro con mi pequeño y palpitante corazón

AAAh!!

Y la anestesiologa dijo que soy una niña sana. Que mal!!

Oui! oui!! Me van a operar. En mayo, del oido.

Besos

Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Creo que en éste blog publico algo muy simplificado de todo lo que pasa por mi cabeza...