- Soy gorda y siempre lo seré.
- Nunca podré sentirme bien con la "yo" que veo en el espejo.
- Estoy atrapada y no puedo escapar.
Cuando me metí a la anorexia, hace casi un año, el 24 de diciembre del 2009, pensé que podía jugar un rato... Dejar de comer, bajar de peso, llamar la atención, me ponían con un psicólogo y listo, problema solucionado. Tendría a todos comiendo de mi mano, harían todo lo que quisieran.. Pero lo cierto es, que lo único que deseaba era lastimar, destruir y humillar a los que habían hecho lo mismo conmigo, porque soy rencorosa, vengativa, y NUNCA olvido. Tal vez sea un defecto, o una cualidad.. No lo sé, tampoco me interesa, estoy bien así, y pasará mucho tiempo antes de que cambie de opinión.
Ahora me doy cuenta de que no hay nada que pueda controlar, ni siquiera mi cuerpo, mi peso.. Todo lo que puedo hacer con mi cuerpo... Puedo manipular, mentir, engañar, pero yo sé que sólo soy yo misma la que se está manipulando, mintiendo, incluso si peso 50 kg, o 60.. Da igual, siempre estaré gorda en mi cabeza enferma. Sé que estoy enferma, ¿Y qué? Es mi problema, y me las he arreglado bien hasta ahora, tú quédate con los tuyos.
Todos esperan que yo solucione sus problemas, soy la que siempre escucha, aconseja, consuela, abraza... Pero al final también soy la que nunca es escuchada, ni aconsejada, consolada, abrazada, nada... Y ahora, luego de pasar un año convenciéndome a mi misma de que soy una bitch sin sentimientos, me lo he creído, y ha acarreado serias consecuencias. Ya no puedo querer a nadie, no me queda más alternativa que mentir cada vez que alguien me dice "Te quiero", responder un "Yo también" hipócrita y falso, eso soy, eso seré, eso fui siempre.
También es cierto que soy una buena persona, que me gusta ayudar a los demás (aunque sin ser ayudada nunca de vuelta), pero cuando das la mano, te toman el brazo entero, te comen viva.
Y me harté de ser tomada por estúpida.
Yo te quiero. Y espero que si me respondes sea sinceramente, como ha sido desde el principio.
ResponderEliminarY esta entrada tiene mi nombre por todos lados. No puede ser mas YO porque no puede. Lo que significa que te entiendo tanto...
Aun estoy aqui, aunque no me veas tanto :/
buf, te entiendo....siempre he sido tratada así. desde pequeña he tenido muchisimos problemas en mi familia, relacionados con drogas, bipolaridad e ingresos en psiquiatricos (varios y tanto de mi madre como de mi padre, a los que quiero con toda mi alma eh) el caso es que Siempre he sido muy insegura por todo esto, y he tendido a tratar bien a los demás mientras que el mundo me pataleaba, los amigos no eran amigos
ResponderEliminarla gente es falsa, es muy falsa
exceptuando a personas que puedo contar con los dedos de mi mano los demás no son amigos, son colegas o gente que engaña
el caso es...que te comprendo. comprendo tu ira, tu odio contra el mundo porque yo lo he sentido, me he sentido como una puta mierda toda mi vida y estoy comenzando a despertar y a darme cuenta de que la gente no es mejor ni peor que yo asi por las buenas. no hay nadie mejor sabes?
cada uno sabrá como duerme por las noches, si tiene sueños o directamente si no puede ni dormir. creo que entenderas la metáfora
si tu sabes que eres una buena persona, entonces continua soñando. aunque sea en compañia de esta enfermedad (aunque odio llamarlo asi, es su nombre)
yo no me considero "enferma", pero estoy obsesionada hasta más no poder, y dispuesta a todo. asique sí, es una enfermedad.
en fin, un beso y mucha fuerza
te sigo :)