Back in the Game

Yeah, that's right. I'm back, and I won't eat. Food sucks, that's where all my problems come from. Fuck Food! I won't eat. Fuck my dad, he's an asshole and he does not know me. He acts like he's better than anyone but fuck off, you suck. I don't care about your opinion, dad, because you're fucking stupid! And now you get what you wanted, all my hatrid like you always did. Now I will not eat, and it's decided! Hello again, my girls! :) I'm glad I'm back :D

I need you support

Yeah, I'm finally into this again.

Muchas cosas han pasado, quizá no muy significativas, simplemente no sé, son cosas, que pasan, quizá porque tienen que pasar. Igual, estoy bien :)

Lo intenté

Lo intenté, en serio lo intenté. Intenté dejar todo el royo de la anorexia que me consumía, intenté con todas mis fuerzas, pero ya es hora de ser realista y aterrizar a la realidad, o realidades:

1. Soy gorda y siempre lo seré.
2. Nunca podré sentirme bien con la "yo" que veo en el espejo.
3. Estoy atrapada y no puedo escapar.

Cuando me metí a la anorexia, hace casi un año, el 24 de diciembre del 2009, pensé que podía jugar un rato... Dejar de comer, bajar de peso, llamar la atención, me ponían con un psicólogo y listo, problema solucionado. Tendría a todos comiendo de mi mano, harían todo lo que quisieran.. Pero lo cierto es, que lo único que deseaba era lastimar, destruir y humillar a los que habían hecho lo mismo conmigo, porque soy rencorosa, vengativa, y NUNCA olvido. Tal vez sea un defecto, o una cualidad.. No lo sé, tampoco me interesa, estoy bien así, y pasará mucho tiempo antes de que cambie de opinión.

Ahora me doy cuenta de que no hay nada que pueda controlar, ni siquiera mi cuerpo, mi peso.. Todo lo que puedo hacer con mi cuerpo... Puedo manipular, mentir, engañar, pero yo sé que sólo soy yo misma la que se está manipulando, mintiendo, incluso si peso 50 kg, o 60.. Da igual, siempre estaré gorda en mi cabeza enferma. Sé que estoy enferma, ¿Y qué? Es mi problema, y me las he arreglado bien hasta ahora, tú quédate con los tuyos.

Todos esperan que yo solucione sus problemas, soy la que siempre escucha, aconseja, consuela, abraza... Pero al final también soy la que nunca es escuchada, ni aconsejada, consolada, abrazada, nada... Y ahora, luego de pasar un año convenciéndome a mi misma de que soy una bitch sin sentimientos, me lo he creído, y ha acarreado serias consecuencias. Ya no puedo querer a nadie, no me queda más alternativa que mentir cada vez que alguien me dice "Te quiero", responder un "Yo también" hipócrita y falso, eso soy, eso seré, eso fui siempre.

También es cierto que soy una buena persona, que me gusta ayudar a los demás (aunque sin ser ayudada nunca de vuelta), pero cuando das la mano, te toman el brazo entero, te comen viva.

Y me harté de ser tomada por estúpida.

El hambre y las Manzanas

Son las 09:46, vengo pensando en lo que escribiría en ésta entrada desde que venía de regreso de Ballet, esperaba deciros que son las 09:49 y que el hambre me ha podido y he tenido que ir por una manzana. Mi estomago no se da cuenta de todo lo que he comido hoy y de lo gorda que estoy! Joder, entiende que no me conformo con 57 kg!!! Tengo que bajar y bajar y bajar, y seguir bajando hasta que solo queden huesos! Estoy jodidamente obsesionada con ser delgada, skinnyca!

Mi padre es un imbécil y yo tengo que aguantármelo ahora que he reprobado 3 materias en el cole! Joder JODER joder!!!! odio mi vida como a nada! Primero vivo casi sola en éste apartamento y esperan que yo tenga las mejores notas? Joder, odio mi vida y me odio a mí! Ahora no sé que voy a hacer... Se supone que voy a hablar con el novio de H, osea X, porque para H X es la mejor cosa que le ha pasado! Y me hace feliz que mi amiga sea feliz, la cosa es... Que no sé ya ni cual es la cosa! Me da igual, supongo que todo estará bien. Espero que pronto.

DON'T EAT, KEEP STRONG! ;D Remember, princess! Remember me.

Volví

Wow, después de tanto tiempo creo que vuelvo.. No estoy triste, ni decaída, finalmente volví a mis habituales 56 kg, definitivamente la vida no se cansa de joderme... En el colegio me fue mal! Reprobé 3 asignaturas y ahora? No sé, no sé... Todos están tan sorprendidos! Y pensar que mi peor temor siempre fue decepcionarlos a todos. "Todos los miedos se pueden enfrentar", ahora que mi peor miedo está sucediendo, no siento como que ya no le temo a nada :( Sino que sigo siendo la misma chiquilla asustadiza de siempre, que a todo le teme, que todo la atormenta, que es insegura y no tiene autoestima :( I need somebody to love me!!! Estoy gordísima, gordísima, gordísima!! Y no tengo amigos, y estoy sola! En momentos como éste me alegro mucho de terneros a todas vosotras, me encanta! Perdonadme de verdad por abandonaros, me pasaré por vuestros blogs a la noche, vale?

Os quiero :)

Chau <3

"Me and Mia"

TRES PASTILLAS

La primera es blanca, chata y tiene forma de circulo. No sabe a nada si me la trago con agua.

La segunda es de color materia fecal diarreica, lo digo así porque suena menos asqueroso, aunque no menos como esperaba. Y la última es una píldora, como la anterior, pero es blanca. Todas saben igual si te las pasas de un sorbazo. Da igual.. Que mal me siento.

Sí queréis saber algo sobre mí, preguntádmelo aquí!

http://www.formspring.me/Mocofi

;D

"CARTA A MI FAMILIA"

Desde pequeña siempre quise una familia normal, osea mamá, papá y algunos hermanos, todos juntos y felices. Sin embargo nunca lo tuve, y he reprimido los sentimientos de dolor arraigados de éste deseo jamás cumplido, incumplible y que nunca sucederá. De todas formas, siempre fue medio imposible. Con unos padres demasiado egoístas, ¿Cómo? Por eso siempre tuve que vivir con parientes, razón por la cual yo no puedo querer a nadie. Mentir se me da muy bien, estupendamente bien, en la mayoría de los casos, cuando tiene que ver con los sentimientos de la gente. Tal vez suene cruel, pero me da igual. Si nunca a nadie le han importado mis sentimientos, ¿Por qué habrían de importarme los sentimientos de otros?

Es eso a lo que me refiero.

Toda mi vida he buscado a alguien a quien le importe de verdad, que tal vez me acepte, alguien por quien no tenga que cambiar. Alguien que nunca encontraré.