I'm back.

Empezaré a escribir aquí nuevamente, me alegra haber recuperado mi blog y poder expresarme libremente sin problemas. Es como escibirme una carta a mí en el futuro.

Just more careless dramma

No he comido nada desde el almuerzo y me duele la cabeza. Por Dios (aclaro que lo digo metafóricamente porque no creo en Dios), no recordaba lo que es sentirse así. Cansada. Rendida. Exhausta. Y la verdad no entiendo porqué, hoy prácticamente no hice nada más que estar echada en la cama leyendo, el único ejercicio que hice fue caminar 40 minutos, como para hacer algún ejercicio, por más mediocre que sea. La verdad no tengo tanta hambre, sólo unos leves atisbo de ella, lo cierto es que mañana no pienso comer, ya tendré que comer el viernes, que me gradúo (WEEEE! Me gradúo!!) y saldré a comer con mi mamá y luego a la cena de graduación de una amiga, y después las dos fiestas de graduación a las que me invitaron, en fin... Será demasiada comida éste fin de semana. ¿Cómo se puede comer tanto siendo tan gorda? Ser delgada es lo que más deseo en éste momento sin embargo eso no parece ser motivación suficiente, siempre caigo... Una y otra vez. Pero bueno, al menos siempre me levanto, porqué así soy. Estoy muy loca y desequilibrada. Me faltan muchas cosas y a la vez no me falta nada. Y no me atrevo a decirselo a nadie cómo me siento porque lo más probable es que no sepan que decirme y no me gusta ver a la gente en esa clase de situaciones. Además, ¿A quién le importa? A mis padres no les importa en lo más mínimo lo que suceda conmigo, si bien desearían poder desentenderse del todo de mí porque no les acarreo más que decepciones. Y me pone triste ser así. Que mis papás no me quieran me afecta, muchísimo, incluso si no lo reconozco porque soy demasiado orgullosa y testaruda e infinitamente estúpida. Soy demasiado estúpida y me jode ser así. Ser fea y estúpida. Estar tan vacía por dentro... Y que además ese vacío me carcoma desde las entrañas. Es horrible. Nunca sé como explicarle a la gente. No entiendo por qué me afecta tanto lo de mis padres, quizá porque siempre quise ser normal a pesar de que soy perfectamente consciente de que la palabra "NORMAL" no va conmigo. At all. Ni siquiera en un universo paralelo yo sería "normal", porque es imposible. No puedo ser normal. Las circunstancias y la forma en que me criaron son recordatorios constantes de que nunca seré normal, NUNCA, y se siente como una bofetada en la cara. Por eso la pregunta que más me incomoda es "¿Por qué vives con tu tía?", después de pensarlo mucho llegué a una respuesta práctica y lo suficientemente satisfactoria que no deja lugar a dudas: "Porque mi papá viaja siempre y podría vivir con mi mamá pero ella está todo el día ocupada, entonces por eso mejor vivo con mi tía y nos vemos en vacaciones". La verdad es que odio las vacaciones con mi mamá, siempre son un desastre, la primera semana todo es color de rosa hasta que empieza a quejarse sobre alegaciones infundadas. Desearía que se quejara que cosas reales, de cosas que verdaderamente son mi responsabilidad, porque así sabría que hay que modificar para que las cosas funcionen. Pero no, se queja de las cosas que no hago y que no digo. Y vaya, si simplemente se quejara de la forma en que la gente usualmente lo hace, pero infortunadamente, mi mamá tiene una facilidad extraordinaria para ponerse como una energúmena, y usualmente yo pago los platos rotos. Y no sé que hacer. No sé que si debería hacer y que no. Con mi mamá nunca se sabe. Nunca sabes nada. Pero la verdad importa muy poco lo que haga porque siempre terminará enojándose y haciéndome llorar. Mi mamá no me conoce y el hecho de que jure y re jure que me conoce en parte me ofende, porque no es así, pero incluso si no me conoce, todo lo que me dice me hiere, profundamente, y aunque a veces me las arreglo para hacer caso omiso a sus afrentas, muchas de ellas me han llegado directo al corazón y nunca podré olvidarme de ellas. Sólo sé que está loca y parte de su locura la transmitió a mí, para que viva por los siglos de los siglos, amén. La gente insiste en decirme que soy una versión mejorada de mis padres, pero yo no dejo de pensar que soy producto de un sincretismo genético más bien bastante desafortunado. No saqué ninguna de las cualidades positivas de ninguno de mis progenitores. Ni la belleza de mi mamá, ni la inteligencia de mi papá. Creo que aquellas son de las escasas cualidades rescatables de ambos, porque adolecen de un gran cúmulo de defectos. No quiero comer. No comeré. Seré delgada. Fin.

Yo en la actualidad.

Hace mucho no escribía sobre mi vida actual en éste blog, realmente creo que lo extraño. Me gustaba mucho escribir aquí sobre las cosas que me pasaban y que ustedes me aconsejaran, y aconsejarlas a ustedes, y así... Era reconfortante saber que al final del día siempre tendría un lugar donde desahogarme. Así que aquí estoy de nuevo. Les cuento que volveré a ayunar, esa es la única forma efectiva de bajar de peso, aunque siempre digan que lo importante es comer en pequeñas cantidades o comer sólo frutas y vegetales, porque la verdad es que no importa que coma siempre engordo y eso me jode. Me jode ser la más gorda de mis primas, que son tan perfectas con sus vidas aparentemente perfectas. Me jode que mi familia siempre se entrometa en mi vida y se hagan los terapeutas conmigo, como si sus vidas fueran perfectas y no tuvieran problemas... Entiendo que su intención no es perjudicarme ni mucho menos, pero creo que a nadie le gusta que hagan su vida algo de dominio público. Es decir, ¿Por qué toda mi familia tiene que enterarse de mis problemas? Si me llevo mal con mis padres, es mi problema, yo soy la única responsable por ello y por lo tanto, debo lidiar con ello por mí misma. Por lo menos yo sí asumo mis problemas y no intento responsabilizar a otros por ellos. Todo porque mi papá se la pasa llamando a mis tías a quejarse de todo, y obviamente, a echarle la culpa de todo a mí y a mi tía, porque elementalmente, él es perfecto y jamás comete errores *es sarcasmo". ¿Acaso cree que ellas van a solucionar sus problemas de afinidad con su hija? No lo soporto, es la persona más cargante del mundo y por mucho que me esfuerce cada vez que hablamos, siempre consigue sacarme de quicio y me molesta. Siempre tiene alguna estupidez que decir de su frasco de "Estupideces que decir para sacar de quicio a mi hija", porque es como si lo hiciera adrede. Siempre tiene un comentario desagradable que hacer acerca de mi peso, de mi mamá, de mi tía, del colegio(que POR FIN ACABÓ), de por qué mis primos son mejores que yo en TODOS los sentidos... Mi papá es una de esas personas que no sabe que es desagradable y monótono, que aburre, que agobia, que fastidia, esas personas que todo el mundo prefiere tener de lejos por la simple razón de que nunca tienen nada bueno que decir, o en el peor de los casos, que lo sabe y lo sigue haciendo porque le encanta caer mal. ¿Acaso no entiende que nunca nos vamos a llevar bien? No es cuestión de llegar a "acuerdos" para que todo funcione a la perfección, porque eso no sucederá. Mi papá no cambiará y tampoco yo planeo hacerlo. Siempre soy yo, si es él a quien le interesa que nos llevemos bien, a mí sinceramente no podría importarme menos. Es más, en cuanto sea totalmente independiente de él, no pienso volver a dirigirle la palabra. Cada quien es en cierto grado responsable de las cosas que le suceden. Es esta misma la razón por la que no voy a viajar con mi familia en vacaciones, porque sé que tarde o temprano volverán a sacar a colación el temita de la terapia familiar y seguramente no será en privado ni mucho menos de forma prudente. Y no lo voy a tolerar otra vez. Que se jodan. Vivan y dejen vivir. No me gusta ser el centro de atención pero siempre lo soy de alguna manera y no me gusta para nada. Es mi vida, MÍA, ¿les cuesta mucho asimilarlo? ¿Por qué insisten en entrometerse a cada oportunidad que se les presenta? Creo que no me molestaría tanto si realmente estuviesen enterados de las cosas y lo que dijesen fuese acorde a la situación. Pero ellos creen que soy grosera con mi papá porque no me quiere pagar una universidad cara(?. No, no me llevo bien con mi papá y lo trato de la forma en que lo trato porque han sido años y años en los que él me ha tratado igual o peor. No me gusta hablar sobre eso, pero son numerosas las ocasiones en las que me maltrató tanto física como psicológicamente, y NUNCA se ha disculpado. ¿Y qué se supone que yo haga? ¿Perdonar y olvidar? Seeee, claro. Ni estúpida que fuera. Que se joda. Además, estoy segura de que incluso si les contara todas las cosas que me ha hecho, seguirían de su lado. Así que mejor ni me esfuerzo. En otras noticias, se acabó el colegio :D Sólo tengo que ir éste jueves a recuperar 1 materia y quedo libre. El grado es el 30 de noviembre, por si a alguien le interesa jajaja, y quiero estar más delgada para entonces. Espero que estés bien, quienseaqueestéleyendoesto :-) Scarlett.

ICFES

For those of you who don't know it, ICFES are like the SAT's or the selectivity in Europe, it's really important here if you want to get into mostly any university. There's still 56 minutes left till the results are online and I'm really nervious. I know I'm a smart girl and I probably did good on them, which were about a month ago, but so many people have so big expectations on me and I'm scared I don't meet them. I really don't want to let down the people I care about... i know I probably shouldn't be worrying about others opinions, it's my future what's on the game, but still, I hate the feeling. I feel good but at the same time, I'm nervious. I like to think Everything's gonna be ok. I really hope it will be.

Here.

Heme aquí, chicas, más débil que nunca. Patética. Así me siento. No sé ser otra cosa sino patética y me doy lástima. En serio, estoy más gorda que nunca, no os diré mi peso porque me mata de vergüenza haber caído tan bajo. El mundo no está hecho para las gordas, y la razón es simple: nadie se tomará la molestia de saber como eres por dentro a menos de que te veas bien por fuera. Estoy cansada. Se acerca el examen más importante en el que me evaluaran todo lo que he aprendido en el colegio hasta ahora, básicamente de este examen depende mi vida porque es el examen de ingreso a la universidad, así que si no consigo buenos puntajes, estoy jodida. Hace un par de semanas me corté las venas. Fallé. Mi primo me ha visto las heridas y me ha reprendido, me ha dicho que no debo hacer eso, que es malo para mí, y un montón de cosas que ya sé. Vale, el problema es que él no entiende que no es algo que haga porque sí, lo hago porque es la única forma que conozco de liberar el dolor, de dejarlo salir de mi cuerpo. Duele, pero me ayuda de alguna manera loca y enfermiza. Ojalá alguien pudiera entender... Ahora mismo me siento como la oveja negra de la familia, todos son perfectos menos yo, y me critican por eso mismo, se hastían de su propia perfección. Estoy harta de mis padres que me culpan de todo y no son capaces de asumir sus errores, yo, por ejemplo. Lamento cada día de mi patética y miserable existencia. Me odio. Me odio más de lo que odio al mundo y a todo. Por eso dejaré de comer y ahí sí que lamentaran haberme dicho gorda. Me siento frustrada. Yo solía querer hacer tantas cosas en el futuro... Quería ir a la universidad, graduarme con honores, encontrar al amor de mi vida, casarme, tener hijos y un montón de cosas, que en secreto aun quiero, pero que no me atrevo a decir en voz alta por miedo a que los tomen y los pisoteen como cada vez que tengo un sueño. Es bueno estar de vuelta. Extrañaba tener un lugar privado como este para escribir lo que se me antoje, y saber que nadie me va a juzgar, porque ustedes son lo máximo princesas <3

Getting Back

Ya lo sé, estoy gordísima. Ya no me acordaba de como era pesar 63.9 kg. Me siento débil y patética. Me doy lastima. Como pude haber caído tan bajo? Jamás pensé que tendría que hacerme esa pregunta. Y es que miro al pasado y pienso: ¿Como puede ser tan ignorante? Actuar como si comer en realidad estuviese bien para alguien como yo... Y la verdad es que estoy demasiado gordo y apenas me puedo aguantar. Es horrible verme en el espejo y encontrarme con la imagen de una persona que aun no puedo reconocer como yo! Estoy vuelta mierda... Que asco.

Fuck My Life

I fucking hate my life, this sucks so much! I feel like God's punnishing me for something I did! And I think this is too much... No one cares about me anymore, my dad always calls me fat, I lost my phone, I feel like there is not a balance between the good and the bad things happening to me! My computer is broken!!!!!!!!! I fucking hate my life... Why is all this shit happening to me? My stupid aunt is a freaking pig and she dared to say I ate like a sick pig? What the hell!!!!! I wasn't the one who had to get a bypass operation because i was WAY TOO FAT! And now I'm 64.6 kg!!!!! I'm so freaking sad I should kill myself, this is way too much to handle!!!!!!!!!!!! I lost my keys.. I was happy until they fucking had to ruin it!!! It seems like God is freaking being mean to me!!! What the hell did I do? What did I do in my past life to deserve such a shitty life? Why does my dad always call me fat???? whyyyyyyyy?????? what should I do? and my computer is broken and won't stop making that stupid noise!!!!!!!!!!!!!!!!! WHAT THE HELL!!!!!!!!! WHY IS THIS HAPPENING TO ME? WHYYYYY?????????????? WHAT THE FUCK DID I DO??????? I just kissed that guy randomly but why is that so wrong?????????

Back in the Game

Yeah, that's right. I'm back, and I won't eat. Food sucks, that's where all my problems come from. Fuck Food! I won't eat. Fuck my dad, he's an asshole and he does not know me. He acts like he's better than anyone but fuck off, you suck. I don't care about your opinion, dad, because you're fucking stupid! And now you get what you wanted, all my hatrid like you always did. Now I will not eat, and it's decided! Hello again, my girls! :) I'm glad I'm back :D

I need you support

Yeah, I'm finally into this again.

Muchas cosas han pasado, quizá no muy significativas, simplemente no sé, son cosas, que pasan, quizá porque tienen que pasar. Igual, estoy bien :)

Lo intenté

Lo intenté, en serio lo intenté. Intenté dejar todo el royo de la anorexia que me consumía, intenté con todas mis fuerzas, pero ya es hora de ser realista y aterrizar a la realidad, o realidades:

1. Soy gorda y siempre lo seré.
2. Nunca podré sentirme bien con la "yo" que veo en el espejo.
3. Estoy atrapada y no puedo escapar.

Cuando me metí a la anorexia, hace casi un año, el 24 de diciembre del 2009, pensé que podía jugar un rato... Dejar de comer, bajar de peso, llamar la atención, me ponían con un psicólogo y listo, problema solucionado. Tendría a todos comiendo de mi mano, harían todo lo que quisieran.. Pero lo cierto es, que lo único que deseaba era lastimar, destruir y humillar a los que habían hecho lo mismo conmigo, porque soy rencorosa, vengativa, y NUNCA olvido. Tal vez sea un defecto, o una cualidad.. No lo sé, tampoco me interesa, estoy bien así, y pasará mucho tiempo antes de que cambie de opinión.

Ahora me doy cuenta de que no hay nada que pueda controlar, ni siquiera mi cuerpo, mi peso.. Todo lo que puedo hacer con mi cuerpo... Puedo manipular, mentir, engañar, pero yo sé que sólo soy yo misma la que se está manipulando, mintiendo, incluso si peso 50 kg, o 60.. Da igual, siempre estaré gorda en mi cabeza enferma. Sé que estoy enferma, ¿Y qué? Es mi problema, y me las he arreglado bien hasta ahora, tú quédate con los tuyos.

Todos esperan que yo solucione sus problemas, soy la que siempre escucha, aconseja, consuela, abraza... Pero al final también soy la que nunca es escuchada, ni aconsejada, consolada, abrazada, nada... Y ahora, luego de pasar un año convenciéndome a mi misma de que soy una bitch sin sentimientos, me lo he creído, y ha acarreado serias consecuencias. Ya no puedo querer a nadie, no me queda más alternativa que mentir cada vez que alguien me dice "Te quiero", responder un "Yo también" hipócrita y falso, eso soy, eso seré, eso fui siempre.

También es cierto que soy una buena persona, que me gusta ayudar a los demás (aunque sin ser ayudada nunca de vuelta), pero cuando das la mano, te toman el brazo entero, te comen viva.

Y me harté de ser tomada por estúpida.

El hambre y las Manzanas

Son las 09:46, vengo pensando en lo que escribiría en ésta entrada desde que venía de regreso de Ballet, esperaba deciros que son las 09:49 y que el hambre me ha podido y he tenido que ir por una manzana. Mi estomago no se da cuenta de todo lo que he comido hoy y de lo gorda que estoy! Joder, entiende que no me conformo con 57 kg!!! Tengo que bajar y bajar y bajar, y seguir bajando hasta que solo queden huesos! Estoy jodidamente obsesionada con ser delgada, skinnyca!

Mi padre es un imbécil y yo tengo que aguantármelo ahora que he reprobado 3 materias en el cole! Joder JODER joder!!!! odio mi vida como a nada! Primero vivo casi sola en éste apartamento y esperan que yo tenga las mejores notas? Joder, odio mi vida y me odio a mí! Ahora no sé que voy a hacer... Se supone que voy a hablar con el novio de H, osea X, porque para H X es la mejor cosa que le ha pasado! Y me hace feliz que mi amiga sea feliz, la cosa es... Que no sé ya ni cual es la cosa! Me da igual, supongo que todo estará bien. Espero que pronto.

DON'T EAT, KEEP STRONG! ;D Remember, princess! Remember me.

Volví

Wow, después de tanto tiempo creo que vuelvo.. No estoy triste, ni decaída, finalmente volví a mis habituales 56 kg, definitivamente la vida no se cansa de joderme... En el colegio me fue mal! Reprobé 3 asignaturas y ahora? No sé, no sé... Todos están tan sorprendidos! Y pensar que mi peor temor siempre fue decepcionarlos a todos. "Todos los miedos se pueden enfrentar", ahora que mi peor miedo está sucediendo, no siento como que ya no le temo a nada :( Sino que sigo siendo la misma chiquilla asustadiza de siempre, que a todo le teme, que todo la atormenta, que es insegura y no tiene autoestima :( I need somebody to love me!!! Estoy gordísima, gordísima, gordísima!! Y no tengo amigos, y estoy sola! En momentos como éste me alegro mucho de terneros a todas vosotras, me encanta! Perdonadme de verdad por abandonaros, me pasaré por vuestros blogs a la noche, vale?

Os quiero :)

Chau <3

"Me and Mia"

TRES PASTILLAS

La primera es blanca, chata y tiene forma de circulo. No sabe a nada si me la trago con agua.

La segunda es de color materia fecal diarreica, lo digo así porque suena menos asqueroso, aunque no menos como esperaba. Y la última es una píldora, como la anterior, pero es blanca. Todas saben igual si te las pasas de un sorbazo. Da igual.. Que mal me siento.

Sí queréis saber algo sobre mí, preguntádmelo aquí!

http://www.formspring.me/Mocofi

;D

"CARTA A MI FAMILIA"

Desde pequeña siempre quise una familia normal, osea mamá, papá y algunos hermanos, todos juntos y felices. Sin embargo nunca lo tuve, y he reprimido los sentimientos de dolor arraigados de éste deseo jamás cumplido, incumplible y que nunca sucederá. De todas formas, siempre fue medio imposible. Con unos padres demasiado egoístas, ¿Cómo? Por eso siempre tuve que vivir con parientes, razón por la cual yo no puedo querer a nadie. Mentir se me da muy bien, estupendamente bien, en la mayoría de los casos, cuando tiene que ver con los sentimientos de la gente. Tal vez suene cruel, pero me da igual. Si nunca a nadie le han importado mis sentimientos, ¿Por qué habrían de importarme los sentimientos de otros?

Es eso a lo que me refiero.

Toda mi vida he buscado a alguien a quien le importe de verdad, que tal vez me acepte, alguien por quien no tenga que cambiar. Alguien que nunca encontraré.

Desafortunada Afortunada

Hola, prins!!

Pues bien, creo que por primera vez en éste blog la entrada tiene una relación con el título. Algo me pasó hoy, aunque no estoy segura si es algo bueno o malo. Desde luego que para una persona normal lo sería, pero Ana me dice que NO! Qué soy una tonta y ganar solo me hará engordar más!!

Lo que sucedió fue que gané, mi profesora del curso de inglés hizo un concurso: ella nos daba un papel donde escribíamos quienes quedarían en la final y quienes en el tercer lugar, yo acerté con los menos esperados: España y Holanda. Qué sorpresa, y todos que creían que yo no sabía nada de fútbol!!! XD una prueba más de que nadie me conoce! XD

Ahora tengo 12 chocolatinas, y no sé que hacer. ¿Las regalo o me atraco con ellas y las vomito? Sé que no es correcto, es tan difícil no ser egoísta, hay muchas personas allá afuera, con hambre, y yo tengo todas éstas chocolatinas y las voy a vomitar. No, no es lo correcto.

Quiero disfrutar mi premio, pero Ana dice que no es correcto y yo siento que estoy partida en dos. Maureen y Ana me están acosando y carcomiendo, y yo solo soy una Scarlett indecisa.

Necesito decidir ésto rápido, ayúdame por favor, lindas. :)

Las quiero!!

Chau

:)

RENOVACIÓN

Hola, lindas!

Bien... por donde comenzar... Son días de renovación éstos ¿saben? Pienso que he estado huyendo de lo que más amo, ¿o odio? En realidad no lo sé... Sólo sé que Ana me persigue, la veo en todos lados... En las modelos, en las chicas flacas por la calle, en la ropa que quisiera poder usar.... Yo sólo desearía tener mi antigua fuerza de voluntad. Quiero que vuelva, quiero a Ana de vuelta! Y ahora ella me tortura haciéndome ver en lo que me HE convertido. Todo su trabajo se perdió, porque soy un fracaso... UNA FRACASADA!!!! Y cada día me pierdo más y más, pero ahora voy a renovarme a mí misma. No más de la gorda que soy. Saldré, me compraré ropa talla 6 y adelgazaré. Ya nada de lo que gracias a Ana me entraba me queda bien. Gorditos y llantitas por aquí y por allá. ME ODIO! ME ODIO! ME ODIO! ME ODIO!

Entonces aquí, hoy, en éste día y a ésta hora empieza mi batalla de autodestrucción.

Tal vez no sea lo correcto, pero sé que lo necesito.

Si podéis ayudarme, cualquier tip o dieta mágica sería bienvenida :)

Ahora haré mis deberes, y luego me arreglaré para salir con mis amigas y NO COMER!

Está decidido :)

Os quiero, Princesas!

A todas :)

PD: renové las imágenes de arriba y abajo en mi blog, no me copiéis!

En mi vacaciones de verano yo...

NO HICE UN CULO! ¬¬ Sí, bueno, es la continuación del titulo.. Imbécil, eso soy! Pienso en lo que diré a las personas que me pregunten que hice en mis vacaciones, sé que me encantaría decir que viajé, pero esa es una mentira muy difícil de mantener. ains, la verdad no me encantaría, lo que más quisiera decir fue que leí libros, hice ejercisio, salí con mis amigas, compré ropa nueva, ahorré, compré unos cd's, me quedé a dormir en otras casas...

Me odio con ganas, ya solo queda una semana, y no he hecho nada de lo que quería.. Estoy tan triste! Dudo poder hacerlo tooodo en una sola semana!! Me siento mal, todo lo que hago es jugar Pet Society y estar aquí, aguantándome a Susana que me da comida como si yo fuera una cerda de corral. ESTA PERRA NO ENTIENDE QUE MI FUERZA DE VOLUNTAD ESTA CONTRA EL PISO, ME ODIO!! LLEGO A MIS LIMITES Y NO PARO!!!!!! YA NO SE QUE PUEDE HACERME REACCIONAR, ME ODIO, ME ODIO, ME ODIOOOOOOOOO PERRA DE SUSANA!!!!!!!!!! NO PARA DE DARME COMIDA Y MAS Y MAS COMIDAAAAAAAAAAA

mal, me siento mal.

Confiar ¿o no?

Yo prefiero mirar a otro lado antes que admitir que soy débil, aunque tal vez lo soy, no me gusta. No me gusta confiar en nadie, y aunque aveces eso me traiga problemas, prefiero quedarme callada y no atormentar a nadie más con mis problemas, y me odio, por ser como soy, por no aceptarme tal cual... Por ser tan como yo!!

A veces me cuesta jugar a ser princesa, pararme en las puntas de los pies es doloroso, todo me duele y nadie lo sabe. Ahora es cuando escribo incoherencias y me siento sola, tan sola... Y es que todo el mundo prefiere mirar hacía otro lado cuando la injusticia es evidente, cuando están ellos en problemas es que entienden que no debieron hacerlo... Y yo me sigo sintiendo sola, muy sola... Quisiera tener a alguien para compartir mis problemas, quisiera tenerte a ti... Sé que no eres para mí, eso es lo que me hace feliz.

Es más fácil dejarse caer cuando sabes que alguien te va a sostener antes de que te golpees contra el suelo, porque todo es más sencillo cuando tienes a alguien que te quiere, como yo te quiero.

Te diría que me importas más que nada, pero no quiero mentirte. You know, you move in your own way. I'm gonna let me lose, I'll lose my self forever, and I'll give my self to you.

Espero que todas estéis bien, y seáis menos absurdas que yo hoy. Creisi estoy, creisi permaneceré jajaja ;)

Las amo

:)

Últimamente, el amor...

Últimamente me he dado cuenta de que estoy ansiosa. No sé que me pasa, pero esto no debería ser así. Yo no quiero depender de nadie, quiero mi libertad sin que nada me ate.

Aunque aun así no dejo de pensar algunas veces en lo lindo que sería ser querida, que alguien se preocupe por mí, y salir a caminar tomados de la mano y esas cosas cursis, la verdad es que si las añoro un poco... Es decir, ¿Quién no desea ser querido por alguien más?

Lo malo es que no me proyecto con nadie, Él es divertido, es genial!! Pero me gusta que seamos amigos, además tiene novia y no creo que quiera dejarla, y bueno, está enamorado de otras chicas. Igual no creo que sea la persona ideal para mí, somos amigos geniales, pero novios fatales, jaja.

Y no sé, sería muy lindo no? Sé que tal vez estoy algo pequeña, espero que con el tiempo logre encontrar a mi persona ideal. La última vez que hablé don Él le conté mi secreto, no creo que le importe mucho, me dijo que confiara en él... Jajaja, como si yo fuera a hacer eso...

En fin, ahora me voy a hacer la tarea de sociales, y no sé que haré luego... Pensar y soñar... Lo bueno es que N está completamente superado, desde que me cambié de curso ya no me molesta, osea que mi plan funcionó. ^^

=D

Las quiero mucho a todas, lindas!!

Gracias por sus comentarios!!

Siempre los leo, y hoy me pase por algunos de sus blogs!!!

=P

Besitos!!

Byeeeeeeeee

El amor... Mola la foto ¿Eh? XD

Je dis que je vais bien et vous me croyez

Así que dime, contigo puedo ser lo que quiera ser, estar como quiera estar, porque no importa demasiado, eres demasiado ¿libre? ¿Despreocupado?, no sé, lo eres demasiado como que te importe, o al menos que hagas un mínimo esfuerzo por ello.

Igual está bien, Yo digo que estoy bien y tú me crees. Nunca sabrás como estoy, ni quien soy. Nadie lo hará porque soy demasiado complicada. Es un poquito triste, porque yo si quiero que alguien me conozca, es sólo que estoy asustada de quedarme sola... He estado sola toda mi vida, se han reído de mí, humillado, golpeado, insultado, empujado... He sido de todo, tantas veces que creo que ya nada puede lastimarme.

Dicen que todos hemos nacido por una razón, y esa razón es amar y ser amados. Si yo pudiera enamorarme sería súper feliz, porque nunca me sentiría como me siento algunos días. Cuando estuviese triste, pensaría en mi amor y me sentiría bien otra vez.

He intentado enamorarme, pero las cosas no han ido bien, claro, para mí, porque todo va bien para todos menos para mí, y eso me hace sentir triste, y no tengo nada en que pensar para sentirme mejor.

Por eso quiero tanto a mi nuevo hermanito, él es tan tierno, risueñito, que yo le haré reír siempre, porque quiero que sea feliz. Ahora que lo pienso, pensar en él, me hace muy feliz!

=)