Contaré todo lo que ha sucedido en el transcurso de hoy y ayer mientras lo tengo "fresco" en mi memoria, está entre comillas porque he olvidado cosas. Que raro, tengo una memoria de mamá elefanta para recordar cosas malas, por ejemplo, lo que sucedió el viernes (entrada anterior "Tu es pas le Gras!!).
Curso de inglés, en la mañana. Teníamos el examen de mitad a de curso. "The better Exam", mi traducción "A ver si estás aprendiendo algo". Para ser sincera, el curso me ayuda. Me ayuda por dos cosas, para mejorar mi inglés, y para saltar la comida de los sábados. Aunque la verdad... Está segunda cosa no es sólo del curso, es sólo cuando mi voluntad quiere, o cuando no quiere pero de todos modos la cago. Desayuné un sándwich destrozado de atún, y cafe granizado. Vale, me dije "You will not eat anymore today" (No comerás más hoy) Suelo pensar en todos los idiomas, soy rara, todos lo saben.
En el curso, me fue bien en el examen. Excepto que, además del examen, también debíamos presentar el proyecto. Y adivinar de que era el proyecto, chicas?!! Sí! De eso mismo, putrefacta y asquerosa comida!!! Y sabéis de quien fue la idea??? Pues sí!!! De está "hermosa" y "perfecta" cerdita!!! El primer día del curso, estábamos decidiendo que debíamos hacer para el proyecto. ¿Sabéis que?
Y ahora miro al pasado, y veo todas las oportunidades que tuve para evitar que eso pasará... Habría sido mejor hacer una simple y tonta obra... Prefiero disfrazarme de Hamburguesa antes que comer una. Y AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA matadme ahora, o matadme luego!! Pero matadme... He cometido la más grande falta... Dejadme contaros esto antes de deciros...
Brownies de maría antonietta, la reina de Francia, mi sueño (hablo de que Francia es mi sueño, no los brownies). Comí galletas con atún (fue lo que preparó mi grupo, no estuvo tan mal, excepto porque las galletas de soda eran re gordas, y yo las traje!!) Y bueno, ya no quiero seguir hablando de todo lo que comí... Saber que es mucho, y me dolerán los dedos de tanto escribir cuando terminé. No vomité, no sé si es bueno, no sé si es malo... Para mí es malo, porqué engordé. No me he pesado, pero sé que subí de peso, y me da miedo observar la realidad en la balanza. Nunca le había tenido miedo... La verdad, me entusiasmaba pesarme cuando sabía que no había comido nada. Sabía que me mostraría un lindo número. Al menos, sí, la mayoría de las veces. Ahora no me volveré a pesar, al menos hasta cuando lleve 3 días de ayuno, o semi ayuno...
No sé, me estresa que mi mente siempre este llena de miles de cosas, y que ninguna de esas cosas pueda escupirlas cuando estoy en el blog. Sólo me salen estupideces que poco siento... Pero en está entrada, seré muy sincera con todo.
Continuo... Por la tarde, llegué, y almorcé. Claro, siempre un montón de comida para la SCARLETT cerdita. Pero sólo comí un poco de verduras, poco pescado, y me tomé todo la mora licuada. Diréis que no son tantas calorías, pero el jugo era de pulpa de mora endulzada!! Gorda GORDA Gorda!!!! y el postre... Zanahorias a la juliana, MIERDA!! MIERDA!! y era un plato ENORMEEEE!!! y yo me lo tragué todo!!!! Todo, todo, todo!! Me siento tan mierda en éste momento...
Luego por la tarde tenía una invitación a una iglesia, una cristiana. Aclaro que no creo en Dios. Para mi es algo complicado. La verdad, antes lo quería muchísimo. Siempre lo buscaba para decirle que lo amaba, y que sin él mi vida no tendría sentido... Para empezar, no tendría vida. Todo esto hasta de que me di cuenta de que mi vida no ha tenido sentido nunca, y nunca lo tendrá. Y odio a mi madre, y a mi padre. A ver, mi presencia en éste mundo de mierda no ayuda a nadie. Nadie me necesita, y a la zorra de la tía foca puta de mierda que se puede ir a la mierda y joderse porque me vale un maldito culo lo que le pase!!! Pero bueno, perdonad porque a veces me pasan éstas cosas y me salgo del tema... Estoy elevada todo el tiempo, y eso me trae problemas con todo, colegio, vida, vida personal, vida intima (me refiero a mi casa, no a mi vida sexual no iniciada). Así que mientras ese pastor hablaba yo miraba la marca entre sus cejas para que V creyera que yo en realidad estaba escuchando lo que decía. Al principio me elevaba muchísimo mirando las maquinas en el techo, o a la gente del otro grupo hablando, blablabla... Entonces V me decía: "¿lo estás escuchando?" "Sí, sí, sí..." Bueno, y es que la verdad yo a todo éste cuento de la religión le encuentro poco sentido... "Un ser que nos observa" "un ser poderoso" "el creador del cielo y la tierra" Vale, entended de una vez que NO CREO. ¿Ya? ¿O es que sois demasiado retrasados y no os cabe en vuestra cabezita de chorlito? Y aunque quisiera escucharle no podía... NO CREO, y creo que tampoco podría creer aunque quisiera hacerlo... Y es que la verdad quisiera, quisiera creer y amar a Dios cómo lo hacía antes... Pero no puedo, lo siento.
Y luego se pusieron a cantar y a aplaudir para "celebrar" su amor a Dios, "celebrar" a Dios. Y la verdad, me sentía tan fuera de lugar... Yo sólo me sentaba y me paraba cuando decían... No sé cómo se me quedó algo de todo lo que dijo ese tio gordo y con un corte de pelo fuera de lugar... Además, me parece ilógico que con sólo mirarte alguien pueda decirte que "eres cómo una escalera que cuando quiere se derrumba, y se vuelve a armar cuando nadie mira". A ver, soy una chica con problemas, problemas de los que no quiero salir. Quiero estar así por siempre, bueno... No por siempre. Yo sólo quiero ser delgada. No quiero ver... cosas que se salen por los lados... Cosas fuera de donde deberían estar en mi cuerpo... Y vi a una chica tan hermosa... Con tanto potencial... Era MUY gorda, pero su rostro era hermoso... Era pálida, tenía pecas y el cabello negro... Deseé tener su cuerpo y hacer "milagros" con él. Sí yo fuera ella... Sí ella se diera cuenta de lo hermosa que sería si conociera a Ana... Pero no le hablé... Primero, no es que no tuviera el valor, es que me pareció algo equis de mi parte... Además, bueno, es su problema si es feliz siendo gorda.
Me sentí súper fuera de lugar cuando estaban en ese cuento de canto y aplauso. Simplemente no soy yo... No soy de las que baila y canta... Tal vez si me guste, pero no sería alguien que viviría de eso. Y es que todo para mí está confuso. Me siento en una etapa de muchas cosas. Se supone que a ya debería haber sido besada...
Y luego, lo que siguió fue igual de equis... Un juego de trivia. Dos grupos, preguntas, quien entregue la respuesta, correcta, más rápido, preguntas, claro, sobre dios y la biblia. A ninguna le supe la respuesta... Excepto a la de las plagas, y me la supe incompleta y media. Ganamos, por cierto. Al parecer, ese gordo dienton asquerosamente horrible, sabía mucho se dios y su cuento. Ganamos una bolsa de chupetinas, cada grupo ganó una. Sabéis cuantas me tragué yo? TRES!! Ay, no quiero pensar más en eso... Capaz y me largo a golpearme y a pensar en gorda gorda gorda!! Aclaro que durante todo ese juego, le dije a V que me quería ir. Y ella "esperemos a que termine" PERO ME QUIERO IR YAA!! Bueno, total no quería ofenderle. Es la única que sabe, y aunque creo que nunca lo diría, y cofío en ella, no quería pelearme. Ella se preocupa mucho, tiene la esperanza de que salga, incluso cree que "la grandeza de dios me hará salir". Jajajajajajaja. V, te amo, pero eres una ilusa.
Al final, cuando POR FIN nos íbamos, me llamó porque una señora quería hablar conmigo. Hablarme de dios, obvio. Y oró por mí, yo pedí bajar de peso. Me dijo lo que todos dicen. "Que estoy bien" Heeeey que les den por culo!! Bien no está bien, Bien está mal. YO QUIERO SER PERFECTA.
Y pedí buenas notas, porque me está iendo muy mal, y hoy no dormiré adelantando mis apuntes y terminando mi tarea. Bien, si se cumplen, me agradeceré, y a dios, porque supongo que el también habrá tenido algo que ver...
Luego vino el padre de V por nosotras. Nos subimos al auto, y no sé que bicho me picó que en vez de permanecer callada y sumisa respondiendo a las típicas preguntas que un padre les hace a las amigas de su hija, empecé a parlotear y parlotear cómo lora... Y fue peor, porque terminé hablando de lo que quería al crecer, y de que quería casarme para tener mi propia independencia... AAAAAA ésta entrada está muy larga, entiendo sí que sí llegasteis hasta aquí, y estáis cansadas, podéis marcharos, sin remordimientos. =)
Llevo escribiendo desde la mañana, y con tantas interrupciones, (incluyendo el almuerzo. Comí un sándwich y café granizado!!MATADME, CHICAS!!) y ya es tarde, y pronto me iré a estudiar, y está entrada está horrible y no sé si podré editarla, al menos me siento bien con que no he tenido errores ortográficos, si visteis alguno, por favor decidme!!
Y ahora, os cuento que su padre nos preguntó donde queríamos comer, más bien que. Ay... mejor os ahorro la parte aburridísima y voy a la razón por la que quiero ser asesinada...
Comí una súper Hamburguesa con papas YO SOLA. Y jugo de fresa en leche que ESTOY SEGURA no era con leche descremada. Soy una mierda, chicas...
Y mientras comíamos, su padre me dijo todo de que yo era una escalera... Sí, cómo no!! Y me pidió que le explicara, ¡¡¡Pero yo no le había entendido nada!!! Y dije cualquier cosa para salir del paso. Sabéis porque no entendí? Pues porque me vale mierda!!
Después tragué agua cómo vaca sedienta... V me susurró al oido que sí no estaría tomando agua para hacer lo que "ya sabíamos", le dije que No, que por supuesto que no. Y la panza me dolía tanto... Por suerte y llevaba ese vestido ancho que me ocultaba la panza de embarazada... Casi me voy por las escaleras al bajar, hablo en sentido literal, estaba tan hinchada, que no podía ni caminar recta.
Quise llorar del dolor... Y V no me dejó vomitar. Le rogué, le supliqué... De verdad me dolía... Pero ella, ella creyó que era sólo por mi obsesión... Le dije que si no me dejaba vomitar lo haría en el auto de su padre... Ella me paró en el espejo a su lado... Me dijo que si seguía con eso iba a arruinar lo hermosa que era... CALLATE!!! SOY UNA MIERDA!!! QUE NO ME VES??? No, no le dije eso. Se habría enojado, y me habría abandonado. No quiero estar sola. Y aunque ella diga que siempre estará conmigo, sé que yo lo puedo cagar todo con la mierda que tengo en la cabeza. Y me sujeté los brazos gordos, y ella me mostró los suyos. ¿Que quería mostrarme? ¿Que estaba más gorda que yo? ¿Y qué? Tal vez para ti esté bien ser gorda, pero para mi no!! (y es otra cosa que me guardo)...
Y me decía que yo estaba bien, que no me pasaba nada. Que era mi imaginación. PERO EL DOLOR ERA REAL!! y los ojos se me llenaron de lágrimas, y me quite los anteojos, y la miré y le dije que por favor se fuera, que no quería que me viera así... Y me dijo que no me dejaría. Que yo estaba bien, y que nos fuéramos ya. Su padre estaba esperando. Finalmente me rendí, y salimos del baño. Ella me hizo prometerle que no vomitaría, quise cruzar los dedos, pero ella me hizo enseñarle las muñecas, y prometí en vano... Porque llegué a casa, me hinché con sólo un posillo de agua y imaginaros el resto...
En el auto su padre me dijo que que había sucedido, algo así... Le dije que tenía problemas con el estomago, no se lo creyó. Estoy segura. No sé que le dirá luego a V (había dicho su nombre, ya está bien jajaja) sobre mí... La verdad ya no me interesa, me alejaré de ella. No puedo ser amiga de alguien que quiere que salga de esto... No puedo, y no puedo salir. Al menos no ahora. Además por eso empezó todo el tema. Porque me puse de parloteadora a preguntar que diría luego de mí... Porque soy una estúpida.
Y la tía foca es una bruta. jajajaja está viendo televisión aplastada en su cama y sabéis que acaba de decir?? "A que oras son los OSCARES??" jajaja notad que he puesto horas sin H porque es una estúpida maldita zorra perra ignorante analfabeta. jajajajaja. Se nota que la odio no?
Luego llegué a casa, por fin, y corrí al ascensor, y mientras lo esperaba miré hacía su auto, que ya debía haberse ido. Pero ella se había bajado, y por un momento entré en pánico, de que viniera para seguirme hasta al apartamento o hacerme prometerle de nuevo que no vomitaría... Y les juro que si yo prometo más de tres veces cumplo mi promesa, aunque no quiera... Y aunque me duela... Pero no, se pasó al asiento del copiloto con su padre.... Uffff que alivio!!
Y llegué a casa, me hinché, dije que me ducharía, me arranqué la ropa y ya sabéis el resto...
Lo único que conserve puesto fue mi pulsera con la S de Scarlett.... Y todos que piensan otra cosa...
jajajajaja Creo que está será la única imagen de está entrada, tal vez agregue otra para que no la mal piensen al tiro!! jajaja
Y en el "Break" de la misa el pastorsito ofreció un caramelillo, jajajajaja. Y yo pedí servilletas y escupí el caramelillo, pero soy taaaan poco disimulada que V se dio cuenta y mientras caminabamos a botarla, me dijo "Te vi"...
Bah! Crees que mi importa si ya lo sabes??
Y creo que si leyeron toda está entrada, habrán conocido mucho más de la mierda que hay en mi cabeza. jajajajajaja
Bueno, Felicitaciones a las que leyeron!!
Y aclaro algo, no sé si tendrán la duda, pero igual la aclaro. Soy heterosexual, y no dudo de ello.
PD: me tomé fotos... Estoy mas gorda de lo que pensaba. Puede que bajé en kilos, pero sigo con las mismas medidas...
Os adoro con mi pequeño y palpitante corazón
AAAh!!
Y la anestesiologa dijo que soy una niña sana. Que mal!!
Oui! oui!! Me van a operar. En mayo, del oido.
Besos
Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
