I'm back.

Empezaré a escribir aquí nuevamente, me alegra haber recuperado mi blog y poder expresarme libremente sin problemas. Es como escibirme una carta a mí en el futuro.

Just more careless dramma

No he comido nada desde el almuerzo y me duele la cabeza. Por Dios (aclaro que lo digo metafóricamente porque no creo en Dios), no recordaba lo que es sentirse así. Cansada. Rendida. Exhausta. Y la verdad no entiendo porqué, hoy prácticamente no hice nada más que estar echada en la cama leyendo, el único ejercicio que hice fue caminar 40 minutos, como para hacer algún ejercicio, por más mediocre que sea. La verdad no tengo tanta hambre, sólo unos leves atisbo de ella, lo cierto es que mañana no pienso comer, ya tendré que comer el viernes, que me gradúo (WEEEE! Me gradúo!!) y saldré a comer con mi mamá y luego a la cena de graduación de una amiga, y después las dos fiestas de graduación a las que me invitaron, en fin... Será demasiada comida éste fin de semana. ¿Cómo se puede comer tanto siendo tan gorda? Ser delgada es lo que más deseo en éste momento sin embargo eso no parece ser motivación suficiente, siempre caigo... Una y otra vez. Pero bueno, al menos siempre me levanto, porqué así soy. Estoy muy loca y desequilibrada. Me faltan muchas cosas y a la vez no me falta nada. Y no me atrevo a decirselo a nadie cómo me siento porque lo más probable es que no sepan que decirme y no me gusta ver a la gente en esa clase de situaciones. Además, ¿A quién le importa? A mis padres no les importa en lo más mínimo lo que suceda conmigo, si bien desearían poder desentenderse del todo de mí porque no les acarreo más que decepciones. Y me pone triste ser así. Que mis papás no me quieran me afecta, muchísimo, incluso si no lo reconozco porque soy demasiado orgullosa y testaruda e infinitamente estúpida. Soy demasiado estúpida y me jode ser así. Ser fea y estúpida. Estar tan vacía por dentro... Y que además ese vacío me carcoma desde las entrañas. Es horrible. Nunca sé como explicarle a la gente. No entiendo por qué me afecta tanto lo de mis padres, quizá porque siempre quise ser normal a pesar de que soy perfectamente consciente de que la palabra "NORMAL" no va conmigo. At all. Ni siquiera en un universo paralelo yo sería "normal", porque es imposible. No puedo ser normal. Las circunstancias y la forma en que me criaron son recordatorios constantes de que nunca seré normal, NUNCA, y se siente como una bofetada en la cara. Por eso la pregunta que más me incomoda es "¿Por qué vives con tu tía?", después de pensarlo mucho llegué a una respuesta práctica y lo suficientemente satisfactoria que no deja lugar a dudas: "Porque mi papá viaja siempre y podría vivir con mi mamá pero ella está todo el día ocupada, entonces por eso mejor vivo con mi tía y nos vemos en vacaciones". La verdad es que odio las vacaciones con mi mamá, siempre son un desastre, la primera semana todo es color de rosa hasta que empieza a quejarse sobre alegaciones infundadas. Desearía que se quejara que cosas reales, de cosas que verdaderamente son mi responsabilidad, porque así sabría que hay que modificar para que las cosas funcionen. Pero no, se queja de las cosas que no hago y que no digo. Y vaya, si simplemente se quejara de la forma en que la gente usualmente lo hace, pero infortunadamente, mi mamá tiene una facilidad extraordinaria para ponerse como una energúmena, y usualmente yo pago los platos rotos. Y no sé que hacer. No sé que si debería hacer y que no. Con mi mamá nunca se sabe. Nunca sabes nada. Pero la verdad importa muy poco lo que haga porque siempre terminará enojándose y haciéndome llorar. Mi mamá no me conoce y el hecho de que jure y re jure que me conoce en parte me ofende, porque no es así, pero incluso si no me conoce, todo lo que me dice me hiere, profundamente, y aunque a veces me las arreglo para hacer caso omiso a sus afrentas, muchas de ellas me han llegado directo al corazón y nunca podré olvidarme de ellas. Sólo sé que está loca y parte de su locura la transmitió a mí, para que viva por los siglos de los siglos, amén. La gente insiste en decirme que soy una versión mejorada de mis padres, pero yo no dejo de pensar que soy producto de un sincretismo genético más bien bastante desafortunado. No saqué ninguna de las cualidades positivas de ninguno de mis progenitores. Ni la belleza de mi mamá, ni la inteligencia de mi papá. Creo que aquellas son de las escasas cualidades rescatables de ambos, porque adolecen de un gran cúmulo de defectos. No quiero comer. No comeré. Seré delgada. Fin.

Yo en la actualidad.

Hace mucho no escribía sobre mi vida actual en éste blog, realmente creo que lo extraño. Me gustaba mucho escribir aquí sobre las cosas que me pasaban y que ustedes me aconsejaran, y aconsejarlas a ustedes, y así... Era reconfortante saber que al final del día siempre tendría un lugar donde desahogarme. Así que aquí estoy de nuevo. Les cuento que volveré a ayunar, esa es la única forma efectiva de bajar de peso, aunque siempre digan que lo importante es comer en pequeñas cantidades o comer sólo frutas y vegetales, porque la verdad es que no importa que coma siempre engordo y eso me jode. Me jode ser la más gorda de mis primas, que son tan perfectas con sus vidas aparentemente perfectas. Me jode que mi familia siempre se entrometa en mi vida y se hagan los terapeutas conmigo, como si sus vidas fueran perfectas y no tuvieran problemas... Entiendo que su intención no es perjudicarme ni mucho menos, pero creo que a nadie le gusta que hagan su vida algo de dominio público. Es decir, ¿Por qué toda mi familia tiene que enterarse de mis problemas? Si me llevo mal con mis padres, es mi problema, yo soy la única responsable por ello y por lo tanto, debo lidiar con ello por mí misma. Por lo menos yo sí asumo mis problemas y no intento responsabilizar a otros por ellos. Todo porque mi papá se la pasa llamando a mis tías a quejarse de todo, y obviamente, a echarle la culpa de todo a mí y a mi tía, porque elementalmente, él es perfecto y jamás comete errores *es sarcasmo". ¿Acaso cree que ellas van a solucionar sus problemas de afinidad con su hija? No lo soporto, es la persona más cargante del mundo y por mucho que me esfuerce cada vez que hablamos, siempre consigue sacarme de quicio y me molesta. Siempre tiene alguna estupidez que decir de su frasco de "Estupideces que decir para sacar de quicio a mi hija", porque es como si lo hiciera adrede. Siempre tiene un comentario desagradable que hacer acerca de mi peso, de mi mamá, de mi tía, del colegio(que POR FIN ACABÓ), de por qué mis primos son mejores que yo en TODOS los sentidos... Mi papá es una de esas personas que no sabe que es desagradable y monótono, que aburre, que agobia, que fastidia, esas personas que todo el mundo prefiere tener de lejos por la simple razón de que nunca tienen nada bueno que decir, o en el peor de los casos, que lo sabe y lo sigue haciendo porque le encanta caer mal. ¿Acaso no entiende que nunca nos vamos a llevar bien? No es cuestión de llegar a "acuerdos" para que todo funcione a la perfección, porque eso no sucederá. Mi papá no cambiará y tampoco yo planeo hacerlo. Siempre soy yo, si es él a quien le interesa que nos llevemos bien, a mí sinceramente no podría importarme menos. Es más, en cuanto sea totalmente independiente de él, no pienso volver a dirigirle la palabra. Cada quien es en cierto grado responsable de las cosas que le suceden. Es esta misma la razón por la que no voy a viajar con mi familia en vacaciones, porque sé que tarde o temprano volverán a sacar a colación el temita de la terapia familiar y seguramente no será en privado ni mucho menos de forma prudente. Y no lo voy a tolerar otra vez. Que se jodan. Vivan y dejen vivir. No me gusta ser el centro de atención pero siempre lo soy de alguna manera y no me gusta para nada. Es mi vida, MÍA, ¿les cuesta mucho asimilarlo? ¿Por qué insisten en entrometerse a cada oportunidad que se les presenta? Creo que no me molestaría tanto si realmente estuviesen enterados de las cosas y lo que dijesen fuese acorde a la situación. Pero ellos creen que soy grosera con mi papá porque no me quiere pagar una universidad cara(?. No, no me llevo bien con mi papá y lo trato de la forma en que lo trato porque han sido años y años en los que él me ha tratado igual o peor. No me gusta hablar sobre eso, pero son numerosas las ocasiones en las que me maltrató tanto física como psicológicamente, y NUNCA se ha disculpado. ¿Y qué se supone que yo haga? ¿Perdonar y olvidar? Seeee, claro. Ni estúpida que fuera. Que se joda. Además, estoy segura de que incluso si les contara todas las cosas que me ha hecho, seguirían de su lado. Así que mejor ni me esfuerzo. En otras noticias, se acabó el colegio :D Sólo tengo que ir éste jueves a recuperar 1 materia y quedo libre. El grado es el 30 de noviembre, por si a alguien le interesa jajaja, y quiero estar más delgada para entonces. Espero que estés bien, quienseaqueestéleyendoesto :-) Scarlett.

ICFES

For those of you who don't know it, ICFES are like the SAT's or the selectivity in Europe, it's really important here if you want to get into mostly any university. There's still 56 minutes left till the results are online and I'm really nervious. I know I'm a smart girl and I probably did good on them, which were about a month ago, but so many people have so big expectations on me and I'm scared I don't meet them. I really don't want to let down the people I care about... i know I probably shouldn't be worrying about others opinions, it's my future what's on the game, but still, I hate the feeling. I feel good but at the same time, I'm nervious. I like to think Everything's gonna be ok. I really hope it will be.

Here.

Heme aquí, chicas, más débil que nunca. Patética. Así me siento. No sé ser otra cosa sino patética y me doy lástima. En serio, estoy más gorda que nunca, no os diré mi peso porque me mata de vergüenza haber caído tan bajo. El mundo no está hecho para las gordas, y la razón es simple: nadie se tomará la molestia de saber como eres por dentro a menos de que te veas bien por fuera. Estoy cansada. Se acerca el examen más importante en el que me evaluaran todo lo que he aprendido en el colegio hasta ahora, básicamente de este examen depende mi vida porque es el examen de ingreso a la universidad, así que si no consigo buenos puntajes, estoy jodida. Hace un par de semanas me corté las venas. Fallé. Mi primo me ha visto las heridas y me ha reprendido, me ha dicho que no debo hacer eso, que es malo para mí, y un montón de cosas que ya sé. Vale, el problema es que él no entiende que no es algo que haga porque sí, lo hago porque es la única forma que conozco de liberar el dolor, de dejarlo salir de mi cuerpo. Duele, pero me ayuda de alguna manera loca y enfermiza. Ojalá alguien pudiera entender... Ahora mismo me siento como la oveja negra de la familia, todos son perfectos menos yo, y me critican por eso mismo, se hastían de su propia perfección. Estoy harta de mis padres que me culpan de todo y no son capaces de asumir sus errores, yo, por ejemplo. Lamento cada día de mi patética y miserable existencia. Me odio. Me odio más de lo que odio al mundo y a todo. Por eso dejaré de comer y ahí sí que lamentaran haberme dicho gorda. Me siento frustrada. Yo solía querer hacer tantas cosas en el futuro... Quería ir a la universidad, graduarme con honores, encontrar al amor de mi vida, casarme, tener hijos y un montón de cosas, que en secreto aun quiero, pero que no me atrevo a decir en voz alta por miedo a que los tomen y los pisoteen como cada vez que tengo un sueño. Es bueno estar de vuelta. Extrañaba tener un lugar privado como este para escribir lo que se me antoje, y saber que nadie me va a juzgar, porque ustedes son lo máximo princesas <3

Getting Back

Ya lo sé, estoy gordísima. Ya no me acordaba de como era pesar 63.9 kg. Me siento débil y patética. Me doy lastima. Como pude haber caído tan bajo? Jamás pensé que tendría que hacerme esa pregunta. Y es que miro al pasado y pienso: ¿Como puede ser tan ignorante? Actuar como si comer en realidad estuviese bien para alguien como yo... Y la verdad es que estoy demasiado gordo y apenas me puedo aguantar. Es horrible verme en el espejo y encontrarme con la imagen de una persona que aun no puedo reconocer como yo! Estoy vuelta mierda... Que asco.

Fuck My Life

I fucking hate my life, this sucks so much! I feel like God's punnishing me for something I did! And I think this is too much... No one cares about me anymore, my dad always calls me fat, I lost my phone, I feel like there is not a balance between the good and the bad things happening to me! My computer is broken!!!!!!!!! I fucking hate my life... Why is all this shit happening to me? My stupid aunt is a freaking pig and she dared to say I ate like a sick pig? What the hell!!!!! I wasn't the one who had to get a bypass operation because i was WAY TOO FAT! And now I'm 64.6 kg!!!!! I'm so freaking sad I should kill myself, this is way too much to handle!!!!!!!!!!!! I lost my keys.. I was happy until they fucking had to ruin it!!! It seems like God is freaking being mean to me!!! What the hell did I do? What did I do in my past life to deserve such a shitty life? Why does my dad always call me fat???? whyyyyyyyy?????? what should I do? and my computer is broken and won't stop making that stupid noise!!!!!!!!!!!!!!!!! WHAT THE HELL!!!!!!!!! WHY IS THIS HAPPENING TO ME? WHYYYYY?????????????? WHAT THE FUCK DID I DO??????? I just kissed that guy randomly but why is that so wrong?????????